Анекдоты

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
— А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
— Ни хуя себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Ну… Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях»

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»…

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит в анал будешь меня насилавать?
— Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну тогда соси!

Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
— Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу — жена убьет. Посмотри, невпадлу?
— Да я же не хера в этом деле не понимаю, — отмазываются сосед.
— Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
— Ну ладно, — соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
— Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
— Вкусно… Как «Орбит — подмётки от сапог»…