Анекдоты

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры…
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G….

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый… Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал:
— Улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем.
И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил:
— Приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал:
— Обязательно женюсь!
И ведь женился же!
— Вот, Ольга, познакомься… Это моя жена — Марья Петровна.

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит в анал будешь меня насилавать?
— Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну тогда соси!

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
— Вкусно… Как «Орбит — подмётки от сапог»…

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
— Студент, дай мне в морду, — а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
«Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут… Нет, не буду ректору морду бить.»
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду.»
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
— Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор — мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
— А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача — баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????»

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак…
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!