На данном сайте публикуются анекдоты без цензуры. Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. 18+
Просыпается генерал с бодуна. Голова трещит, что вчера было нихрена не помнит. И тут он видит, что его адьютант чистит облёваный генеральский мундир.
«Бляяяяяя, не удобно-то как»- думает и говорит:
«Вчера шёл, а из-за угла пьяный лейтенант вывалился, повис на меня и взблевнул. Так я этому гаду 15 суток ареста впаял».
Адьютант: «Мало дали, товарищ генерал, он Вам ещё и в штаны насрал».
прислал vladimirovi4. спасибо 🙂
Весна… В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов… Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки… Та же история. У всех девочки… Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые… Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного… Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию… Подходят…
— Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке… Думает…
— Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
прислал pretender72. спасибо 🙂
«ништяк»- это не только расстояние между задницей и пиздой,
но и расстояние между Россией и Америкой!
прислал stepkom. спасибо 🙂
Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать…
прислал(а) ninily. спасибо 🙂
Два рыбака тонут в море…
Один другого спрашивает:
-Саня,а ты когда нибудь ебал рыбу?
-Ебал, только ты никому не говори.
прислал murzkilla. спасибо 😉
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
— А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
— Ни хуя себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Ну… Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях»
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»…
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю.