Анекдоты без цензуры

Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему).
Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.
Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает.

Читать далее

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
— Да, я его на летнее время переводил

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: «Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?». Тут же получаю ответ: «я телефон дома забыл».
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.

Маршрутка — единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: «Высота — 10 миллионов километров! »
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: «Высота 100 миллионов километров! » Космонавт фигеет.
Через 5 минут: «Высота 10 миллиардов километров! «. Космонавт:
— О, Господи! …
И вдруг тихий, но внятный голос:
— Что? …