Анекдоты без цензуры

— На базар ходил. Удлинитель купил.
— И что?
— И ничего он мне не удлинил…

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!

— А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…

Это — циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?

Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

— Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.