Анекдоты без цензуры

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
***
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
***
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.

Читать далее

Про футбол… В догонку…

Наши стояли насмерть, а оказалось, что надо было бегать.

Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. «1» — победа «зенита» в кубке УЕФА, «2» — победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!! И опять же, на чемпионате Европпы мы взяли «ТРЕТЬЕ» место. Скажем «СПАСИБО» Билану

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик…

— Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. – Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! – обиделись во дворе. — Россия – вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! – крикнул Вася.
— Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а… – прошептал Вася…

Читать далее

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.

Читать далее

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда…потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.