Анекдоты без цензуры

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. «А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться» — задумались российские спортсмены…

На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада — их там двое!

— Пап, где у нас фонарик?
— Зачем тебе?
— Вечером на свидание пойду.
— Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, блять, кого ты в темноте выбрал!

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне похуй…

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году нахуй!

После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал:
— Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется — спросите себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка…
— Доктор! Когда мне хочется ебаться — у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим — тебе и мне.
И вот ты, сука, сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я, блять, за тебя работаю!!!