Анекдоты без цензуры

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
— Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
— А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
— ГУСЭЙ?!?!?

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛЯТЬ

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью…

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна))
— Какая?
— Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь — никого!

— Спасибо!
— За что?
— Да я всегда говорю «Спасибо» когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
— Отличный способ!
— Спасибо!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.