Анекдоты без цензуры

— Алло, это — техподдержка?
— Да, какие у вас проблемы?
— От меня муж ушел.
— Но мы занимаемся только компьютерами.
— Он был программистом.

— Помнишь что происходило в России с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.

— Я щас минут 5 искала свой телефон в темноте с помощью его же фонарика. Мой айкью просто зашкаливает.
— А где он был?

Что разденешь, то и пожмёшь

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж:
– Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.

Адекватность — мое второе имя. Первое — не.

Сидят такие чиновники в министерстве. Думают — что еще запретить. VPN запретили, соцсети запретили. Идей ноль.

И вдруг один: О! А давайте физику запретим — там же есть «сопротивление».
Второй оживился: И надо запретить биологию, там же есть «развитие».
Третий: Можно запретить гласные в алфавите и оставить только «согласные».
Четвертый: И живопись — потому что там вырисовываются «перспективы».
Министр: Мелко. Давайте школы запретим. Там же есть «перемены»

Сегодня узнал, что такое «обидно».
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону. Говорит: «Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным».
Посмотрела на меня и ушла.

Нет долгов.
Идеальный вес.
9 часов сна ежедневно.
Ментально все в порядке.
Правильное питание.
Ноль алкоголя.

Это был мой пик. Мне было 8.

На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками.