Анекдот про запреты

от

Сидят такие чиновники в министерстве. Думают — что еще запретить. VPN запретили, соцсети запретили. Идей ноль.

И вдруг один: О! А давайте физику запретим — там же есть «сопротивление».
Второй оживился: И надо запретить биологию, там же есть «развитие».
Третий: Можно запретить гласные в алфавите и оставить только «согласные».
Четвертый: И живопись — потому что там вырисовываются «перспективы».
Министр: Мелко. Давайте школы запретим. Там же есть «перемены»

5/5 - (2 голоса)

Анекдот про обидно

от

Сегодня узнал, что такое «обидно».
Сидел на лавке, рядом сидела девушка, разговаривала по телефону. Говорит: «Если хочешь расстаться, давай расстанемся, тогда я сейчас пойду и замучу с первым встречным».
Посмотрела на меня и ушла.

5/5 - (3 голоса)

Анекдот про МТС

от

Садится сотрудник МТС в фирменной одежде с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У вас безлимит за сто рублей, — говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость…

4.4/5 - (5 голосов)

Анекдот про Вовочку и работу

от

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петя: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых!
Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: — А мой папа танцует эротические танцы и снимает с себя одежду перед другими мужчинами в гей-клубе. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

Читать далее

3.9/5 - (7 голосов)