Анекдоты

Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— �менно!

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?

— Девушка, как насчёт свидания?
— На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.

Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. - Ну ка, подвинься, сынок, говорю.

Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: - Может детям дадим немного поиграть?

Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас [Читать полностью]

Наш начальник цикла связи постоянно твердил нам, студентам:
- Запоминайте всё, чему мы вас здесь учим. После того как вы попадёте в плен, вас как офицеров связистов обязательно будут допрашивать отчаянные головорезы и садисты из их контрразведки. Того, кто хоть что-то усвоил и запомнил, может [Читать полностью]

— Эх, надо было слушать Рабиновича...
— Какого Рабиновича?
— Да любого.

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Друзья, общество катится в никуда!!! (((
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.
Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен минет, [Читать полностью]

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Подгулявшая жена...
... возвращается домой и с порога заявляет:

— Не, ну вы гляньте! Я бегаю ищу его по всем барам, по всем кабакам! А он тут спокойненько стоит на кухне и посуду моет!

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
�мена этих россиян публикует Forbes.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Я: Пытаюсь заснуть.
Мой мозг: �нтересно, если выстроить всё население Земли в ряд и начать передавать новорожденного ребенка с одного конца на другой, сколько ему будет, когда он достигнет конца ряда?

Пришлось лезть в Вики [Читать полностью]

– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.

Жена – мужу:
– Хочу, чтобы в постели ты мне говорил всякие гадости…
- Тебе завтра утром на работу

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

РћРЅР°:
— Знаешь, чего я хочу?
РћРЅ:
— Всего.
РћРЅР°:
— Это во–первых…

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не устраивает! [Читать полностью]

Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- �з 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- Рђ РёР· 6 РєРі?

[Читать полностью]

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо?! � когда похороны?

— Полетели на Мальдивы...
— Полетели!
— Не перебивай. Так вот, полетели на Мальдивы немец, француз и русский...