Анекдоты

Заходит посетитель в помещение
— �звините, а здесь раньше бар был, он что, закрылся?
— Да, теперь здесь ветеринарная аптека. Чего тебе налить, животное?

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Современное прочтение Достоевского:
Тварь ли я дрожащая или антитела имею?

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с Луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник.
� они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. � один карасик никак не хотел умирать.
Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить.
[Читать полностью]

Один мужик решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Я потеряла крышечку...

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.