Анекдоты

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий �ванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

— Доктор, что положить в ванну, чтоб успокоиться и забыть обо всём происходящем?
— Фен.

Китайская мудрость: Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

В детском саду нам дали задание - нарисовать свою семью. Рисунки просматривал штатный психолог и забил тревогу, увидев мое творение. Были нарисованы 4 человека и подписаны корявым почерком: я, брат, папа и тетя Оксана. Мамы на рисунке не было. В садике стали думать, что семья неблагополучная, что ребенок не считает, что у него есть мать, что в семье серьезные проблемы. Вызвали родителей, провели с ними беседу.
Уже дома меня спросили [Читать полностью]

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады [Читать полностью]

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.
Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что [Читать полностью]

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
— Подождите, я их не залила.

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, которой я раньше не слышал, я вас отпущу.

— Год назад моя жена сбежала с полицейским. Когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы хотите её мне вернуть.

— Хорошего дня, сэр!

— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?

— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.

— Чем отличаются жители Петроградки от жителей Васьки?
— Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки по Большому, по Малому и по Среднему.

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и [Читать полностью]

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Судя по платёжкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров аномально тёплой зимы в России.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

На волне постов про самый легкий заработок

Была у нас с товарищем «студия дизайна». (Ну т.е. это когда полтора человека живут в студенческой общаге, бухают, тупят в контру и иногда делают всякие заказы, связанные с интернетом.)

� был у нас один подрядчик, крупное рекламное агентство. Они как-то находили клиентов, и скидывали нам их задачи за небольшой процент, которого, впрочем, хватало на все, что нужно студенту.

� вот, в один день я увидел, [Читать полностью]

— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— � кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
— Буратино! Мальвина пропала!
— Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
— А ты её понюхай!