— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
Анекдот от Alx 28.01.2020 в 19:29
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?..
А, все, спасибо.
Анекдот от Alx 26.01.2020 в 07:15
А, все, спасибо.
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
Анекдот от Alx 26.01.2020 в 07:13
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Анекдот от Alx 26.01.2020 в 07:12
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
— Ты диджей?
— Ого, а как ты догадалась?.
— Оставь мои соски в покое.
Анекдот от Alx 25.01.2020 в 10:54
— Ого, а как ты догадалась?.
— Оставь мои соски в покое.
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
Анекдот от Alx 25.01.2020 в 10:52
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что [Читать полностью]
Анекдот от Alx 25.01.2020 в 10:46
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что [Читать полностью]
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу сообщения, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Анекдот от Alx 25.01.2020 в 10:00
Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пиздец как страшно...
Анекдот от Alx 25.01.2020 в 09:59
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Анекдот от Alx 25.01.2020 в 09:56
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
– Вот она дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?
Анекдот от Alx 22.01.2020 в 13:54
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Анекдот от Alx 22.01.2020 в 13:53
Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.
Анекдот от Alx 22.01.2020 в 13:53
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не лез не в свое дело.
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Анекдот от Alx 18.01.2020 в 08:06
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Анекдот от Alx 18.01.2020 в 08:05
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
Анекдот от Alx 18.01.2020 в 08:03
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену
Анекдот от Alx 18.01.2020 в 08:03
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
Анекдот от Alx 16.01.2020 в 20:35
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
Анекдот от Alx 11.01.2020 в 07:00
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Анекдот от Alx 11.01.2020 в 07:00
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве
Анекдот от Alx 11.01.2020 в 06:59
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Анекдот от Alx 11.01.2020 в 06:54
– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!
Анекдот от Alx 08.01.2020 в 16:42
– Стоять – это глагол, идиот!
Через неделю арендатор звонит:
— Хотелось бы цену снизить.
— Как снизить? У нас договор, там все прописано.
— Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу.
— Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.01.2020 в 09:10
— Хотелось бы цену снизить.
— Как снизить? У нас договор, там все прописано.
— Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу.
— Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся. [Читать полностью]
В Финляндии первый снег!
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.01.2020 в 09:08
8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
[Читать полностью]
- Знакомся, это Саша - у него сеть отелей в Турции. Это Гена - занимается продажей электроники. Это Валера - сеть детских магазинов. А вот это Алик - музыкант, скрипач.
- Что, тоже миллионер? - пошутил я.
- Ну, как сказать, - рассмеялся мой друг, - спроси у него сам…
Так мы и познакомились. Алик - обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина - моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят.
- Мой папа был директором музыкальной школы [Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.01.2020 в 09:03
- Что, тоже миллионер? - пошутил я.
- Ну, как сказать, - рассмеялся мой друг, - спроси у него сам…
Так мы и познакомились. Алик - обаятельный, веселый, невысокого роста, немного похожий на мистера Бина - моментально подружился со мной, и после пары рюмок рассказал свою историю, как обычно рассказывают людям, которых скорее всего больше никогда не увидят.
- Мой папа был директором музыкальной школы [Читать полностью]
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
Анекдот от Alx 07.01.2020 в 09:03
У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.
Анекдот от Alx 07.01.2020 в 09:02
— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хуя?
Анекдот от Alx 06.01.2020 в 14:19
— Да? А с какого хуя?
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но [Читать полностью]
Анекдот от Alx 06.01.2020 в 14:18
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но [Читать полностью]
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Анекдот от Alx 05.01.2020 в 09:49
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
Анекдот от Alx 05.01.2020 в 09:46
— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?
Анекдот от Alx 05.01.2020 в 09:45
— Да вы шо! И когда похороны?
Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.
Анекдот от Alx 04.01.2020 в 07:47
Мой отец всегда был сторонником здорового образа жизни - никогда не пил, не курил, обязательно до завтрака совершал многокилометровые прогулки, - в общем мне всегда было далеко до него, я просто восхищалась его энергией.
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки [Читать полностью]
Анекдот от Alx 04.01.2020 в 07:45
Единственное с чем я была категорически несогласна - так с тем, что как только в апреле солнышко чуть пригреет - мой папа начинал ходить босиком. И так до октября.
- Па! Ну ты и так уже растоптал ноги до 48-го размера! Я ж тебе кроссовки [Читать полностью]
Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
Анекдот от Alx 04.01.2020 в 07:44
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».
– Доктор, мне срочно надо похудеть!
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Анекдот от Alx 04.01.2020 в 07:43
– Наконец–то вы решили заняться своим здоровьем!
– Нет, у меня конфликт грехов.
– Как это?
– Я из–за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Анекдот от Alx 04.01.2020 в 07:43
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла “Упаковщица №15”.
Анекдот от Alx 04.01.2020 в 07:42
Если вы ввяжетесь в уличную драку в костюме Деда Мороза, то у вас будет намного больше шансов, что прохожие примут вашу сторону.