Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 30.12.2019 в 17:40

Увидел друга в порнофильме для геев.
Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 3 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.12.2019 в 16:58

— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 16 - Рейтинг: 4.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.12.2019 в 16:58

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Хоровод водили вокруг ёлки.
— И?
— Ёлка большая. Детей мало.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.12.2019 в 14:42

Интересный факт: на дальнем востоке рыбу ловят на презервативы. На цветные презервативы. Их нарезают квадратиками размером 0.5 квадратных сантиметра и цепляют на крючки (обычно их до сем штук на одной леске). Крючки с разноцветными резинками опускают [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 3.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.12.2019 в 14:41

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 1.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.12.2019 в 10:27

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.12.2019 в 08:26

— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.12.2019 в 08:23

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.12.2019 в 08:23

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.12.2019 в 07:22

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 10 - Рейтинг: 3.20
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.12.2019 в 07:21

Аркадий задержал дыханье
Аркадий милиционер
Вот вам успешных задержаний
Пример

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 2.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.12.2019 в 07:20

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 2.80
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.12.2019 в 07:06

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 9 - Рейтинг: 4.22
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:25

Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 2.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:25

- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя три раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:22

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:20

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 4.33
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:19

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.86
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:19

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.12.2019 в 07:18

Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.12.2019 в 07:53

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 8 - Рейтинг: 4.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.12.2019 в 07:51

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 2 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.12.2019 в 07:51

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
— Та ты шо?!..

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 2.20
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.12.2019 в 15:15

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 2 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.12.2019 в 15:14

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 11 - Рейтинг: 4.64
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 15:22

Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 6 - Рейтинг: 4.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 11:20

Комдиву прислали нового водителя.
- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 3 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 07:44

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 3 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.12.2019 в 06:52

Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу: тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
— Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду? Ты нарушаешь все законы иудаизма!
— Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан?
— Да.
— А вы видели, как я заказал эту еду?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 3.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.12.2019 в 09:28

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.12.2019 в 15:15

Мужик один к врачу приходит:
— У меня, — говорит, — локоть уже полгода болит, сил нету.
— Вот направление, нужно сдать анализ мочи.
— Какой еще мочи, у меня локоть болит, что вы за специалист?!
— Так, ты лечиться пришел? Вот и выполняй, что сказано, а не пререкайся тут!
Озлобленный, [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 3.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.12.2019 в 19:25

— Рад, что ты снова на свободе, каково тебе пришлось в концлагере?
— Отлично, знаешь ли. Завтрак в постель, кофе и шоколад на выбор, а на обед суп, мясо и десерт. Мы играли в разные игры во второй половине дня, а потом получали кофе и пирожные. Потом я дремал, и после ужины мы смотрели кино.
— Вот это да! (пораженно) Недавно видел Майера, он там тоже сидел, но рассказывает совсем другие истории!
— Вот поэтому он снова там.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 1.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.12.2019 в 06:51

— Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 4.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.12.2019 в 06:51

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет черная икра по 67 копеек кило. Выстраивается очередь с хвостом до Кремля. Мороз, пар столбом, все мерзнут, но стоят.

В 10 часов выходит директор магазина:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит. Евреи уходят. Хруст снега, мат, проклятия антисемитам.
2 часа дня. Толпа посинела, но стоит. Опять выходит директор. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 4 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.12.2019 в 08:22

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 7 - Рейтинг: 3.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.12.2019 в 08:21

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 5 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.12.2019 в 08:18

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 2 - Рейтинг: 5.00
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: