Анекдоты

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

— Ух ты, голая жопа!
— Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог!
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена кружку разбила. А бабу прогнала...

В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.

Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".

От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". [Читать полностью]

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.

Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?

Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.

[Читать полностью]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, Паскаль быстро срывается с места и прячется за яблоней, Ньютон хватает ветку и рисует вокруг себя квадрат со стороной один метр. Эйнштейн заканчивает считать, поворачивается и говорит:
- Вижу Ньютона.
- Э, нет. Один Ньютон на квадратный метр - это Паскаль.

Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным, поэтому вышел на улицу синеньким.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше ебитесь сами".

Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить,но все было тщетно.
И как то раз он увидел объявление:
«Профессиональный охотник,мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.
Тот приехал,будучи обвешан патронташем,с ружьем за спиной,выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей,а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу,вылезшую с машины.
[Читать полностью]

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, [Читать полностью]

Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось? [Читать полностью]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Не понимаю, если жить в 11–метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
[Читать полностью]

Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота).

Хвастаются - кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям вау!
- Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли - ему в ДТП ногу оторвало. Так мы ногу пришили, он потом еще пару мировых рекордов установил и Олимпиаду выиграл, - хвастается ведущий их Бурды.
- А нам как-то чемпиона мира по плаванью привезли, ему руки оторвало фейерверком на новый год, так мы ему руки пришили и он потом еще пару чемпионатов выиграл, - хвастается ведущий из Академии.
ТОФовский сидел, думал, потом говорит:
[Читать полностью]

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, - ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
— Идите! Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
— Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!

В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…

2019: учителей увольняют за сообщения в соцсетях
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

Про намеки:

- Привет, ты когда потрахаешься в душ ходишь?
- Я? Конечно!
- По моему, тебе давно пора потрахаться...

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашли где надо и палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :

-Расскажите как дело было.
-Сверлю я значит потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
-Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
-Да как его разглядеть он же сзади навалился!
-Может вы кричали и соседи могли его видеть?
-Да какие блядь нахуй соседи в три часа ночи!!! Хуй кого докричишся!!!

Думал президент заменять людей на производстве роботами и решил в экспериментальном порядке выбрать наш завод. Приходит первая партия роботов на завод а их не пускают, говорят опыта работы нет.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Встречаешь на кладбище девушку: общительная, красивая, инициативная, энергичная, искренне интересуется твоей личной жизнью, работой, планами на будущее, наличием икон в доме. Все идёт отлично, а потом ты замечаешь, что на улице —20°, а у неё пар изо рта не идёт.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
[Читать полностью]

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
— Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
— Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.

— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты маленький говнюк. Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть МАМА.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

Жили неподалеку два племени враждующих между собой. Вражда и война начиналась еще с прапрадедов и современные жители уже и не помнили за что воюют.
И вот в один прекрасный день, вождь одногоиз племен обрашается к старейшине:
–Старец, помоги нам. Воюем с соседнем племенем так давно, что уже не помнит никто из–за чего. Как нам примирения сыскать?
— Ну смотри, вождь. У тебя есть дочь. А у главы соседнего племени — сын. Сведите их и наступит мир и покой у вас.
Обрадовался вождь, отправил посла в соседнее племя. Глава того племени с радостью принял предложение, на том и порешили. И вот воцарился покой, коего уже век не было. Убиства прекратились, племена стали помогать друг другу и процветать.
Прошел месяц и дочь вождя подходит к отцу и жалуется:
[Читать полностью]

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
[Читать полностью]

Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.

Мелочь, а приятно. Нашел в зимней куртке тысячу руб­лей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?

В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
[Читать полностью]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. [Читать полностью]

"Адам" — подумала Ева.
И дала...

Современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё похуй!

"Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершение — нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа!.. Но коллегия судей все–таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста".

Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Когда Сара сказала "Изя, ты самый лучший!", Изя понял, что где–то было соревнование.

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!

Мама...
я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю?

— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем.
— А поете–то когда?
— Когда домой идём.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.

Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

В детстве очень нравилась “Убойная сила”. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни – смотреть сериалы.

Утреннее пробуждение в будний день похоже на аукцион, в котором участвую только я. Начальная цена – 8 утра. Поднимаю табличку, кричу "8:15", затем "8:25", "8:30". В итоге побеждает мудак, крикнувший "10

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин.
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.
Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть".
Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен.
Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги.
[Читать полностью]

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

— Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно!

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!