Анекдоты

Боец пехоты, который уже много месяцев без секса - похотинец

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 22:00…

Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы".

Торговал он вениками.

- Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Жизнь между 17 и 35 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучение. Бегаешь бесцельно, не понимая геймплей и как все устроено.

Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.

У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот сегодня — погода прекрасная, но климат–то всё–равно суровый.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм.
Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo.
Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений.
[Читать полностью]

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
– Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, нас хотят поссорить…

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

тоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, [Читать полностью]

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился этот парень с девушкой. [Читать полностью]

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу

Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным

- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы…

- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

— Алло, я туда попал?
— Нет, Вы попали не туда. Вас послать куда надо?

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- Я знаю...

Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
[Читать полностью]

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с [Читать полностью]

Из рассказа знакомой:
"Звонок в дверь. Открываю - там какой-то мужчина.
- Здравствуйте, я ваш участковый...
Я ему:
- Я милицию не вызывала! - и закрываю дверь.
А он просовывает ногу в дверь и говорит...
[Читать полностью]

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Не ссы тебя не расстреляют
Товарищ сталин мне сказал
И я не ссал четыре года
Три месяца и восемь дней

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Ты заебал, копай картошку молча.

Вахтёр с 30–ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.

(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, [Читать полностью]

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
[Читать полностью]

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи
— Делегирование полномочий?
— Правильно

Один городской тип купил поселок.
Теперь это поселок городского типа.

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад.
Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна.
Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша.
Такой хорошенький рассудительный ангелочек.
Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, [Читать полностью]

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Поймал любовника - не бей!
Вдруг он отец твоих детей!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, – говорит, – книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
[Читать полностью]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина.
Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
[Читать полностью]

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
[Читать полностью]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблемы!
- Что случилось?
- Я думаю, что я гей!
- Почему вы так думаете?
- Да вот, мне все время хочется, чтобы меня трахнули в жопу!
Доктор (задумчиво):
- Да, симптом характерный, но я задам все же пару уточняющих вопросов. Скажите, являетесь ли вы поп-звездой, или известным художником, или продюсером?
[Читать полностью]

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек?
То же самое и с Новодевичьим монастырем!
Там тоже совсем нет канареек.

— Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Всю левую сторону отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить....

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно...

- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум...
Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре…
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Был при дворе Ивана Грозного охотник.
И была у того охотника одна–единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть!
И вот как–то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: — Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!!
Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!'
Осмотрел лекарь царевну и говорит: — Болезнь редкая, но излечимая.
[Читать полностью]

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, [Читать полностью]

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они?
Они меня арестовали.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги…
– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю, что такое “Залог”, – говорит индеец.
– Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? [Читать полностью]

"Эта «битва», пожалуй, является апофеозом истории военных поражений из-за пьянства.Случилось это в 1788 году, во время очередной австро-турецкой войны, у современного румынского города Карансебеш. Предполагалось, что сражаться будут австрийцы с турками, но тут вмешались цыгане…Вечером к месту предстоящего сражения подошли гусары — авангард австрийской армии, возглавляемой самим императором Иосифом II. Турок они не обнаружили, зато повстречали цыганский табор, у которого притомившиеся с дороги воины купили несколько бочек шнапса.

Вскоре к месту гусарской попойки подтянулась пехота и потребовала продолжения банкета уже со своим участием. Наглые гусары не [Читать полностью]