Анекдоты

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем (с)

— Слыхал — Петрович уволился?
— Вот это да. � куда подался?
— В гей–клуб, говорит, что и платят больше, и ебут меньше...

�з актуального
14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте!
— Закончились.

Нашим конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

Если девушка толстая, это минус. Если девушка некрасивая, это тоже минус. Минус на минус — даёт плюс. Ну а если ещё и не даёт...

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

Александр �ванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр �ванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как [Читать полностью]

У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь... [Читать полностью]

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.