Анекдоты

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Наиболее популярные методы распила.

1. Московский метод. Объект построен, сдан. Определяется фактическая прибыль. Делится.

2. Чеченский метод. До начала строительства сразу пи@дится 100% выделенных средств. Затем по указанию руководства спи@дивший деньги строит объект целиком за свой счёт.

3. Питерский метод. [Читать полностью]

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
- ЧТО?!
- Что?

— Всё, мужики, я бросил пить!
— Чего это ты вдруг?!
— Вот вы прошлое лето помните?
— Ну да!
— А я — нет!

Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в жопу гвоздь...
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете... то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и [Читать полностью]

Мужик разглядывает 5–тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Утро.
Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "
[Читать полностью]