Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
Анекдот от Alx 28.06.2015 в 12:30
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.
Анекдот от Alx 28.06.2015 в 12:29
- Мурзик, 5 лет.
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Анекдот от Alx 27.06.2015 в 12:23
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
Анекдот от Alx 27.06.2015 в 12:22
В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов. Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора. Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 26.06.2015 в 19:57
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Анекдот от Alx 25.06.2015 в 22:19
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Анекдот от Alx 25.06.2015 в 22:18
До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:
- Бог всё-таки есть!
Оказалось, немного подъездом ошиблась...
Неужели никому не приходит в голову, что если Капелло так дорого стоит, и он у нас есть, то почему бы его не продать?
Анекдот от Alx 24.06.2015 в 10:20
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.06.2015 в 10:18
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Анекдот от Alx 24.06.2015 в 10:17
— Решено! Это лето я проведу на колёсах!
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.
Анекдот от Alx 24.06.2015 в 10:15
— Путешествовать будешь?
— Не совсем.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Анекдот от Alx 24.06.2015 в 02:28
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
Анекдот от Alx 23.06.2015 в 00:33
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Анекдот от Alx 22.06.2015 в 10:15
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Анекдот от Alx 21.06.2015 в 11:09
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Анекдот от Alx 21.06.2015 в 01:14
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»
Анекдот от Alx 20.06.2015 в 11:34
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста
Анекдот от Alx 20.06.2015 в 11:34
Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.
Анекдот от Alx 20.06.2015 в 03:40
11-й класс, скоро выпуск.
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, [Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.06.2015 в 03:37
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, [Читать полностью]
В американских фильмах, когда родители наказывают нашкодившего ребенка, они практически в 100% случаев говорят: "Ну-ка марш в свою комнату!" Когда я был маленький в эти моменты во мне возникало чувство полного негодования. Во-первых, вот бы меня так наказывали. В моем случае, либо батя за ремень хватался, либо мама пульты от приставки забирала на неделю. Во-вторых, сидя в нашей хрущевской однушке я искренне не понимал, почему обижается этот ребенок, у которого есть СВОЯ личная комната.
Анекдот от Alx 19.06.2015 в 01:47
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Анекдот от Alx 19.06.2015 в 01:46
В знак особого уважения достают два.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Анекдот от Alx 18.06.2015 в 11:51
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Анекдот от Alx 18.06.2015 в 09:15
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Анекдот от Alx 18.06.2015 в 08:59
Мой хороший знакомый поведал такую историю.
Сам он занимается ремонтом бытовой техники (стиралки там, ну холодильники, плиты и проч).
Живет в дальнем Подмосковье в деревне, в частном доме и соответственно обслуживает тот район из нескольких десятков деревень, и коттеджных поселков, с том числе и элитных.
Принимает вызов пару месяцев назад из одного такого посёлка. Сразу на несколько позиций. Отремонтировать 2 стиральные машины, холодильник, и кондей в доме чо то барахлил.
Поехал.
Приехал в огромный особняк.
Встречает сам хозяин. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 18.06.2015 в 08:57
Сам он занимается ремонтом бытовой техники (стиралки там, ну холодильники, плиты и проч).
Живет в дальнем Подмосковье в деревне, в частном доме и соответственно обслуживает тот район из нескольких десятков деревень, и коттеджных поселков, с том числе и элитных.
Принимает вызов пару месяцев назад из одного такого посёлка. Сразу на несколько позиций. Отремонтировать 2 стиральные машины, холодильник, и кондей в доме чо то барахлил.
Поехал.
Приехал в огромный особняк.
Встречает сам хозяин. [Читать полностью]
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Анекдот от Alx 18.06.2015 в 00:54
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.06.2015 в 09:13
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
[Читать полностью]
Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки!
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.06.2015 в 09:12
Мне как то дед рассказывал о своей жизни в университете: был у них троешник один, вместе с ним в одной комнате жили. Все дипломы уже написали, а он в последнюю неделю по быстрому еле еле чертежи успел нарисовать, 5 ночей не спал. Ну и на утро в день защиты парни взяли его чертеж, положили на него стекло. Будят, значит, троешника. Даже представить не могу что творилось у него в голове. Вот просыпаетесь вы, и видите как ваш сосед лупит селедкой по вашим чертежам, которые вы с трудом успели доделать в срок. Результат - истерика, повышенное давление, фингал под глазом у моего деда, ну и отличное воспоминание.
Анекдот от Alx 17.06.2015 в 09:07
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! [Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.06.2015 в 09:05
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! [Читать полностью]
Где мои деньги, которые так нравились мне.
Анекдот от Alx 16.06.2015 в 10:00
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
Анекдот от Alx 16.06.2015 в 00:38
— Да замолчите уже, подсудимый!
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
Анекдот от Alx 15.06.2015 в 13:15
На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
"Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"?
Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию".
Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся".
"За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".
Анекдот от Alx 15.06.2015 в 13:13
"Из ртути", - отвечает тот. "Как это "из ртути"?
Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию".
Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся".
"За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
Анекдот от Alx 15.06.2015 в 00:12
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Анекдот от Alx 15.06.2015 в 00:11
В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное - с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.06.2015 в 14:26
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!
Анекдот от Alx 13.06.2015 в 11:16
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.06.2015 в 11:11
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Анекдот от Alx 13.06.2015 в 11:11
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
Анекдот от Alx 13.06.2015 в 11:10
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
Анекдот от Alx 12.06.2015 в 11:17
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 23:33
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. [Читать полностью]
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 22:37
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Всегда мечтал перед сексом дать девушке надышаться гелием.
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 22:36
- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах
)
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 16:27
- Интернет же есть, сри в кoмментах

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников тогда составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 16:14
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников тогда составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. [Читать полностью]
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 10:59
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
Анекдот от Alx 11.06.2015 в 02:28
Я из тех людей, которые пристегиваются в маршрутке. Но не потому что это безопасно, а потому что я за нее заплатил и я должен воспользоваться максимальным количеством ее услуг!
Анекдот от Alx 10.06.2015 в 09:52
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Анекдот от Alx 10.06.2015 в 09:50
Приехал на автосервис один немного неместный. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:
- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу! [Читать полностью]
Анекдот от Alx 10.06.2015 в 00:25
- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу! [Читать полностью]
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Анекдот от Alx 10.06.2015 в 00:24
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Анекдот от Alx 10.06.2015 в 00:23
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Анекдот от Alx 08.06.2015 в 00:38
Хотите верьте, хотите - нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков - ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.06.2015 в 22:52
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же - шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там - что пшена рассыпанного на штурманской карте. [Читать полностью]
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.
Анекдот от Alx 07.06.2015 в 22:51
- Да, сразу в дурку.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Анекдот от Alx 07.06.2015 в 22:50
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Анекдот от Alx 04.06.2015 в 10:03
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Анекдот от Alx 04.06.2015 в 01:13
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Анекдот от Alx 04.06.2015 в 01:10
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Грядущему дню медика посвящается.
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 04.06.2015 в 01:09
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
[Читать полностью]
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Анекдот от Alx 02.06.2015 в 23:32
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Анекдот от Alx 02.06.2015 в 23:32
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Меня разбудил телефон:
- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб.. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.06.2015 в 01:15
- Здорово, Грубас! Не узнал?
- Пока нет, но, видимо, должен.
- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.
- А, привет, Боб.. [Читать полностью]
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.06.2015 в 01:12
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
[Читать полностью]
Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать".
Лучше совета я не слышал.
Анекдот от Alx 01.06.2015 в 09:39
Лучше совета я не слышал.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?