Анекдоты

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
[Читать полностью]

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

"Более 20% британских студентов работают в секс-индустрии, чтобы свести концы с концами"

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— �?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МА�, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. [Читать полностью]

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, �талией...

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Скачет �лья Муромец по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали оазис и у него Змей Горыныч стоит. Достал �лья Муромец свой меч и бросился в драку. Час дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут Змей Горыныч не выдерживает и спрашивает:
-Так, �лья, что тебе вообще надо?
[Читать полностью]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— � как же ты его похитил?
[Читать полностью]

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

В обеденный перерыв пошёл в банк. Думал, что за час успею.
Очередь была из трёх человек и ещё по одному возле специалистов. Терпимо.

Один парень из очереди периодически посмеивался и ухмылялся. � спустя час, когда мы с ним всё ещё оставались в очереди, я начал догадываться почему. [Читать полностью]

�лья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.
Он осмотрел меня и говорит "Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай".
Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
� с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: [Читать полностью]

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

Российский футбол в одной новости: Фабио Капелло запретил игрокам сборной России курить

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: [Читать полностью]

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- � желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Я часто звоню своему интернет-провайдеру, потому что у них часто проходят тех.работы. � когда оператор спрашивает меня: Как к вам обращаться? Я говорю: Генерал. � на протяжении всего разговора она называет меня ГЕНЕРАЛОМ.
- Генерал, стабилизировалось ли ваше подключение?
- Спасибо за звонок Генерал!

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
[Читать полностью]

Скучно, думаю, надо доебаться до мужа.
- Ты сегодня не говорил, что любишь меня! - капризно ворчу.
- А я тебя сегодня не любил, - не растерялся он.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30.
На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, [Читать полностью]

�ду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

- Как твоя личная жизнь?
- 30 февраля.
- Но 30 февраля не существует...
- Р’РѕС‚-РІРѕС‚.

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка, а говно!