До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
Анекдот от Alx 30.06.2014 в 22:33
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Анекдот от Alx 30.06.2014 в 22:32
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Анекдот от Alx 30.06.2014 в 22:31
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 30.06.2014 в 22:30
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот. [Читать полностью]
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Анекдот от Alx 30.06.2014 в 12:38
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ
- "Протрезвей, бля....Я - планшет!"
Анекдот от Alx 29.06.2014 в 21:50
А мне зеркальце в ответ
- "Протрезвей, бля....Я - планшет!"
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
Анекдот от Alx 29.06.2014 в 21:49
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
Анекдот от Alx 29.06.2014 в 21:48
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
Анекдот от Alx 27.06.2014 в 15:56
Загадка:
К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.
Анекдот от Alx 27.06.2014 в 15:55
К нам в Москву ведет пилот
Необычный самолет:
Двадцать три в нем пассажира,
Все соснули у Алжира.
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание.
Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. - сказала щука весом 21 кг Путину.
Анекдот от Alx 23.06.2014 в 11:21
Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. - сказала щука весом 21 кг Путину.
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
Анекдот от Alx 23.06.2014 в 11:18
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
По недостоверным слухам Малевич - это не фамилия, а прозвище
Анекдот от Alx 23.06.2014 в 11:17
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон
Анекдот от Alx 23.06.2014 в 11:12
Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч
Анекдот от Alx 21.06.2014 в 18:51
—Пап, купи мне iPhone 5s.
—А волшебное слово?
—Марианна.
—Что, прости?
—Твоя любовница.
—Черный или белый? А чехольчик нужен?
Анекдот от Alx 21.06.2014 в 18:50
—А волшебное слово?
—Марианна.
—Что, прости?
—Твоя любовница.
—Черный или белый? А чехольчик нужен?
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
Анекдот от Alx 21.06.2014 в 18:49
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
Анекдот от Alx 21.06.2014 в 18:47
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Анекдот от Alx 19.06.2014 в 22:59
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Анекдот от Alx 17.06.2014 в 15:11
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Анекдот от Alx 16.06.2014 в 15:47
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.
Анекдот от Alx 16.06.2014 в 15:46
Читаю новость с утра: «Открыт отвечающий за ожирение белок». Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 22:22
Dо время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:28
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ёбанутая?!!!
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:27
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - ёбанутая?!!!
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:21
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:20
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:19
Говорят, что если пользоваться лезвием "джиллетт" до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово - "жлоб".
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:11
Всем большой привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106.
Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.
Анекдот от Alx 15.06.2014 в 14:06
Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.
- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?
Анекдот от Alx 11.06.2014 в 23:21
- Государство или его население?
Живу на 8-м этаже. Жарища - как в аду, посему окна - нараспашку. За свои 25 лет меня будили по-разному: и сосед в выходной день перфоратором и кошка, упавшая на мой балкон с 9-го этажа... Но голубь, сидящий на моей кровати у изголовья, и гадящий мне на хлебало - превзошел все мои ожидания.
Анекдот от Alx 11.06.2014 в 09:34
ОЙ НЕ МОГУ!!!!!!! ОТ ХОХОТА АЖ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ!)))) ЖИЗНЕННО !!!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.06.2014 в 00:59
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. [Читать полностью]
Мой знакомый — маленький и тщедушный мужичок, лет под 65, рассказал следующую историю.
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 10.06.2014 в 15:04
Конец 90-х, разгул бандитов, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, слегка подшофе, поздно вечером возвращался домой пешком. Так получилось, что впереди навстречу уже шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у тех загорелись: щас развлечемся! Убегать поздно, да и порвут в любом случае... Маячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал и вдруг пришла идея...
[Читать полностью]
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Анекдот от Alx 10.06.2014 в 10:57
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать: охота там, рыбалка. Заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали, что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят: на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Думают: что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают: икра есть, водка есть – мож на привал остановиться? Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все, в общем. Поехали дальше.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 09.06.2014 в 11:44
Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу.
Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.
Анекдот от Alx 09.06.2014 в 11:09
Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:46
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
[Читать полностью]
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:46
Ночная бабочка Элеонора, чтобы привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:45
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:44
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:40
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит
- Как вы узнали, что он вампир?
- Так он, ещё и вампир?!
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:39
- Как вы узнали, что он вампир?
- Так он, ещё и вампир?!
- Мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 09:38
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит
– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.
Анекдот от Alx 08.06.2014 в 00:42
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.
Проживает у нас в подъезде такой - дядя Коля. Обитает он на первом этаже и поэтому является кем-то вроде "хранителя порядка" или "старосты дома". Хотя, знаете, об этом его никто не просит и не просил никогда. Даже наоборот - дядя Коля успел всем надоесть. Дом у нас с домофоном и молодёжь особо не шарахается в подъезде, а если и приходят, то обычно не сорят. Но наш домовой герой Коля на очередном собрании (в который раз им устроенным по настойчивым объявлениям) ставил этот вопрос жёстко: "Мол дети покоя не дают - весь подъезд засрали, шумят и вообще надо что-то срочно предпринимать".
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 06.06.2014 в 06:37
Случай на экзамене
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Анекдот от Alx 05.06.2014 в 05:20
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Гинеколог:
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 05.06.2014 в 05:09
- Это что???..
- Ну как что! Писька...
- Я понимаю. Почему небритая?..
- Муж не разрешает...
- Где муж?
[Читать полностью]
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
Анекдот от Alx 04.06.2014 в 15:52
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
Анекдот от Alx 04.06.2014 в 15:51
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт.
Анекдот от Alx 04.06.2014 в 15:49
Грудь - это мощное женское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Анекдот от Alx 04.06.2014 в 15:22
– Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
– Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это – я рад тебя видеть.
Анекдот от Alx 03.06.2014 в 21:27
– Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это – я рад тебя видеть.
Одногруппник недавно рассказал одну историю, сам он к нам перевёлся недавно с другого универа.
Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем то он не понравился трём первокурсникам, решили они его отпиздить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий испугался и убежал.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 03.06.2014 в 21:26
Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем то он не понравился трём первокурсникам, решили они его отпиздить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий испугался и убежал.
[Читать полностью]
У нас в компании друзей есть один парень. 28 лет, рост 191, вес 90, борода. Но при всем этом, начинает пускать сопли на грустных моментах фильмов. Часто смотрим фильмы всей компанией и вечно подкалываем его по этому поводу. Ну он отшучивается как может. В последний раз выдал так, что мы все по полу покатились от смеха.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 03.06.2014 в 14:45
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Анекдот от Alx 03.06.2014 в 10:08
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 23:02
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
Работаю в сфере технического обеспечения культурно массовых мероприятий. В честь парада завесили всю улицу колонками, работаем с трех ночи. Дело близится к непосредственно параду, идет настройка звука. Направляем колонки, регулируем громкость микрофонов и т.п. Захожу в туалет, следом за мной заходит какой-то мужик и мелкий пацан. Я пристраиваюсь возле писсуара, начинаю свое дело и тут из моей рации разносится на весь туалет:
- поднимай давай.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 22:57
- поднимай давай.
[Читать полностью]
Наш штатный «электроник» Леха - тихий, скромный парень. По этой причине о его жизни вне коллектива до некоторых пор мало что было известно. А об одном случае, «выведанным» по пьяни на корпоративе, Леха вообще вспоминать не любит. Короче, по порядку.
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена видимо ещё с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, [Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 22:52
Как-то приходит он на обед, поднимается по лестнице, видит - мужик гоповатый у его двери с замком возится. Ясен пень - вор, а жена видимо ещё с дитем гуляет. Он делает вид, что ему выше, проходит мимо, поворачивает на следующую лестницу, поднимается на три ступеньки, [Читать полностью]
Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 22:49
В России две беды. Первую решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами - непонятно.
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 22:49
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в доме отдыха и в федеральном розыске.
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 22:05
Устроился работать в кинотеатр, включаю фильм на проектор. По привычке поставил на паузу и пошел в туалет. Когда вернулся - понял, что меня уволили
Анекдот от Alx 02.06.2014 в 21:51

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...