Анекдоты

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Уже на пятый день диеты она ртом мух на лету ловила

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Рассказывали мне как-то историю, дело было давненько (лет 10 назад). Возвращался парень вечером домой и наткнулся на гопников. Естественно, они попросили его закурить, позвонить, рассказать почему куртка красная и "походняк" причудливый.Понял он, что в драке победителем он не будет и ... в общем "все плохо". И тут самое интересное. Он им говорит: [Читать полностью]

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон

В детстве, когда летом стояла жара, бабушка поливала меня из ковша и говорила: С гуся вода, с Юли худоба. Спасибо ей, худобу как рукой сняло

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Моя кошка умеет играть в ссалки.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь

Любовь зла- полюбят и меня!

Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
[Читать полностью]

Когда я прохожу таможню, я четче всего осознаю, что декларировать у меня нечего, но вспомнить есть чего.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня