Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
Анекдот от Alx 28.04.2014 в 19:17
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 23.04.2014 в 13:28
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
[Читать полностью]
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Анекдот от Alx 21.04.2014 в 10:39
Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.04.2014 в 18:09
Ну так вот значит и сама история.
[Читать полностью]
Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.
Анекдот от Alx 20.04.2014 в 18:09
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося
Анекдот от Alx 20.04.2014 в 18:08
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Анекдот от Alx 20.04.2014 в 18:08
- Пьете?
- Не откажусь!
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"
Анекдот от Alx 20.04.2014 в 18:08
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
Анекдот от Alx 18.04.2014 в 21:20
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
Анекдот от Alx 18.04.2014 в 11:42
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
Анекдот от Alx 17.04.2014 в 09:14
Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.04.2014 в 09:10
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр он её и оттуда джинн вылетел.
[Читать полностью]
Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
Анекдот от Alx 16.04.2014 в 23:39
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
Движение это жизнь! - решила моя крыша и поехала......
Анекдот от Alx 16.04.2014 в 23:39
Любопытный факт. Последняя казнь женщины в Англии произошла в 1955. Неужели после 55-го английские женщины наконец стали вести себя хорошо?
Анекдот от Alx 11.04.2014 в 17:02
Госдума в третьем чтении приняла героин.
Анекдот от Alx 11.04.2014 в 17:02
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
Анекдот от Alx 11.04.2014 в 17:01
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?
Анекдот от Alx 11.04.2014 в 17:01
- Да.
- А почему?
– Ты кто?
– Конь.
– А че пришел?
– Я еще у вас не валялся.
Анекдот от Alx 11.04.2014 в 17:01
– Конь.
– А че пришел?
– Я еще у вас не валялся.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...
Анекдот от Alx 11.04.2014 в 17:00
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: Люся, оставь денег. Мне на корм и коту на еду
Анекдот от Alx 09.04.2014 в 23:23
Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?».
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 23:49
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
Мне тут товарищ поведал историю:
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:59
Приехала к нему на сервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная:
— Я вот от друзей услышала, что масло поменять может любой дурак и только лохи его меняют на сервисе.
— И?
— Я позвонила другу и спросила сколько нужно мне масла, я вот и купила 6 литров. 2 часа провозилась половину разлила и… блядь, да ка вы это делаете?
— Вы его сливали?
— Кого сливала?
— Масло.
[Читать полностью]
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:59
- Рязанский резюмешный.
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:58
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.
Не так плохо, когда не везет, плохо, когда другим везет больше
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:58
У меня есть пресс, но он работает под прикрытием
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:58
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:57
Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:57
Объявление: Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба дать ему хорошее образование
Анекдот от Alx 06.04.2014 в 18:54
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..
Анекдот от Alx 04.04.2014 в 23:08
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..
Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно! [Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.04.2014 в 23:34
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг и у него оставалась одна подсказка «звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Конечно! [Читать полностью]
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко… [Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.04.2014 в 22:33
Как–то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
— Я в середине 60–ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль–1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:
— Как–то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко… [Читать полностью]
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Анекдот от Alx 02.04.2014 в 22:31
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...