Анекдоты

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме. Ржем.

В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.

Прогресс блин! �ду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Янукович объявлен в международный розыск: до сих пор не ясно, где он находится – на Украине или в Украине?

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое

– Эта долька для ежа,
Эта долька для чижа,
Эта долька для утят,
Эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Р’РёСЂСѓСЃС‹
2. Антивирус

Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом

— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее

Все выходные провалялся с температурой 36,6

14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник — в Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат? [Читать полностью]

Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. Технически, мы слышим смех мертвых людей.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль

Дождь идет третий день...
У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

Прислал shams

Зимой Медведев впадает в спячку...

"Разбудите меня, когда балет закончится..."

Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?