Анекдоты

Алина Кабаева зажжёт олимпийский огонь в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! [Читать полностью]

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст, стакан каламбуриста отсосал у тракториста.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
[Читать полностью]

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль - джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для болот конечно, но для Москвы очень даже серьезно. [Читать полностью]

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...

В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии. Нет самолетов, нет опасностей.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Мой врач сказал мне, что я параноик.
Интересно, кому еще он сказал.

Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане.
Мент спрашивает:
- Что это такое?
Мой друг отвечает:
[Читать полностью]

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. [Читать полностью]

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии

Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать

В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В будущем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров

Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время. [Читать полностью]

Гуляя с другом забрел в кофейню. Сидим кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой( в помещении). Схватил я друга и говорю давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
[Читать полностью]

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

- Дочь, ты связалась с плохой компанией.
- Мам, я её основала.

Давно уж было. Работал я на заводе вместе с отцом. Скучно чего-то было и я решил его подколоть:
я:-Бать,а скока будет 150 150?
о:-300
я:-Отсоси у тракториста!
о:-Да это хуйня! Пойдём я тебе лучше лисят покажу!
[Читать полностью]

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги

Учёба делится на два типа:
1) Слишком сложно, чтобы выучить.
2) Слишком легко, чтобы учить.

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
[Читать полностью]