C новым годом!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Анекдот от Alx 31.12.2013 в 13:55
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Всего голосов: 24 - Рейтинг: 4.67
Из памятки по универсальным советам. "Ну во-первых напейся..."
Анекдот от Alx 31.12.2013 в 13:52
Всего голосов: 9 - Рейтинг: 3.89
Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен
Анекдот от Alx 30.12.2013 в 13:03
Новогоднее
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
Анекдот от Alx 30.12.2013 в 08:03
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»
Кульминация.
Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»
Анекдот от Alx 29.12.2013 в 22:34
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»
Кульминация.
Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой, да и ладно! Куплю все сам!
Анекдот от Alx 28.12.2013 в 23:33
Объявление в подъезде:
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.
Анекдот от Alx 28.12.2013 в 23:31
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Анекдот от Alx 28.12.2013 в 13:57
Всего голосов: 12 - Рейтинг: 1.67
Мне уже 25, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...
Анекдот от Alx 26.12.2013 в 22:17
Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Анекдот от Alx 24.12.2013 в 23:50
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Журфак МГУ, первый курс - фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее.
На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушинашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушинашвили выдает: [Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.12.2013 в 01:24
На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушинашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушинашвили выдает: [Читать полностью]
ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?" [Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.12.2013 в 01:20
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?" [Читать полностью]
Всего голосов: 36 - Рейтинг: 2.39
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 23.12.2013 в 16:45
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
[Читать полностью]
Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить
Анекдот от Alx 23.12.2013 в 09:11
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Анекдот от Alx 23.12.2013 в 09:01
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
Анекдот от Alx 23.12.2013 в 08:51
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Нихуя себе капитошка!!
Анекдот от Alx 22.12.2013 в 16:28
Голос снизу – Нихуя себе капитошка!!
Стоял у кассы в кино, покупал билеты на "Хоббита, к соседней кассе подходит здоровенный парень, такой, знаете, викинг из легенд, русые волосы и борода, рослый, широкоплечий. Молоденькая девочка кассирша, с улыбкой и стреляющими глазками интересуется, чего желает потомок Одина, и получает ответ:
- Два билета на премьерный показ "Иван Царевич и Серый Волк".
- С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет)
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 22.12.2013 в 16:19
- Два билета на премьерный показ "Иван Царевич и Серый Волк".
- С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет)
[Читать полностью]
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером
Анекдот от Alx 22.12.2013 в 16:19
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым
Анекдот от Alx 22.12.2013 в 16:18
Наши хакеры победили на соревнованиях в США. Победитель получил 64 пожизненных срока; второй и третий призёры 32 и 16 пожизненных сроков
Анекдот от Alx 22.12.2013 в 16:18
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
Анекдот от Alx 20.12.2013 в 17:48
Всего голосов: 7 - Рейтинг: 0.71
Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 19:37
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 16:13
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?
Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 14:57
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 14:05
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. [Читать полностью]
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 00:36
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. [Читать полностью]
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 00:36
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 00:35
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Анекдот от Alx 19.12.2013 в 00:20
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Было мне лет 26 тогда, пообещал забрать друга моего брата и вот какая история произошла:
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 18.12.2013 в 18:54
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45. [Читать полностью]
Cоседи делятся на нормальных и на перфорастов
Анекдот от Alx 18.12.2013 в 18:38
– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»
Анекдот от Alx 18.12.2013 в 18:31
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...
Анекдот от Alx 18.12.2013 в 18:24
- Сынок,почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:59
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Как напиться бесплатно?
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:55
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. [Читать полностью]
Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:55
У моего отца камни в почках и из за этого ему сейчас нельзя пить алкогольные напитки и употреблять в пищу : закусочные консервы; внутренние органы животных; ливерная колбаса, мясные супы, копчености и соления.
Я и мама следим за его питание, но это не так просто. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:47
Я и мама следим за его питание, но это не так просто. [Читать полностью]
Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:47
Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета.
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:46
Помните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:46
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики
Анекдот от Alx 17.12.2013 в 11:46
В Израиле выпал снег. Тот самый, для сочинской Олимпиады
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 22:53
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 22:51
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 22:39
В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 21:10
2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
Прислал: kotlipa
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 20:17
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
Прислал: kotlipa
Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 20:09
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 01:50
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
[Читать полностью]
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 01:14
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Анекдот от Alx 16.12.2013 в 01:08
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей
Анекдот от Alx 15.12.2013 в 22:50
- Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???
- Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
Анекдот от Alx 15.12.2013 в 13:54
- Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе? [Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 23:55
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе? [Читать полностью]
Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?
Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»
Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 17:06
Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»
Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?
[Читать полностью]
Вопрос на английском форуме:
- как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 16:57
- как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Прислал: prick6
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 16:55
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Прислал: prick6
Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.
Прислал: kotlipa
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 16:53
Прислал: kotlipa
Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлекаемость Натуры):
1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства)
2. Хрен встает на женщин
3. Хрен встает на все, что шевелится
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 16:52
1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства)
2. Хрен встает на женщин
3. Хрен встает на все, что шевелится
[Читать полностью]
- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает , она не открывается.
Прислал: buynitskiy
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 08:41
- Хер её знает , она не открывается.
Прислал: buynitskiy
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 08:38
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Узнав о номинантах на "Золотой глобус", депутат Делимханов махнул рукой: "А, знаю, у меня дома по такому сын географию учит..."
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 08:38
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СУКААА
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 00:24
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Вот СУКААА
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Анекдот от Alx 13.12.2013 в 00:23
Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы
Анекдот от Alx 12.12.2013 в 00:15
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
Анекдот от Alx 12.12.2013 в 00:14
Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке
Анекдот от Alx 12.12.2013 в 00:14
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке
Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.
Анекдот от Alx 12.12.2013 в 00:13
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком
Анекдот от Alx 12.12.2013 в 00:13
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало
Анекдот от Alx 12.12.2013 в 00:12
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так
Анекдот от Alx 11.12.2013 в 00:00
Всего голосов: 4 - Рейтинг: 0.00
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
Анекдот от Alx 10.12.2013 в 19:26
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
Анекдот от Alx 10.12.2013 в 16:05
– Давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
Анекдот от Alx 09.12.2013 в 23:40
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.
Неумелое потребление алкоголя — это подростковая беременность, презрение коллег, лавка на вокзале, цирроз и депрессия. Умелое потребление — это кураж, приятная беседа с милыми людьми, легкость в теле и успех.
Анекдот от Alx 09.12.2013 в 23:39
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 09.12.2013 в 09:28
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
[Читать полностью]
Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 07.12.2013 в 23:24
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. [Читать полностью]
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров
Анекдот от Alx 07.12.2013 в 21:13
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Анекдот от Alx 07.12.2013 в 21:11
- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да успокойся, верну я тебе деньги!
Анекдот от Alx 07.12.2013 в 21:11
- Да успокойся, верну я тебе деньги!
На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен
Анекдот от Alx 06.12.2013 в 15:30
- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.
Анекдот от Alx 06.12.2013 в 15:23
- У русских Олимпиада, сэр.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Анекдот от Alx 06.12.2013 в 15:18
Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))
Анекдот от Alx 05.12.2013 в 13:29
Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Анекдот от Alx 05.12.2013 в 02:28
Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 04.12.2013 в 00:36
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
[Читать полностью]
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Анекдот от Alx 03.12.2013 в 18:00
Сегодня по радио рассказывали как один человек в офисе устал от того, что все по очереди пользуются его личной кружкой и пьют из неё чай или кофе. Он всех собрал вокруг себя...
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 03.12.2013 в 17:36
В пословице не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.
Анекдот от Alx 03.12.2013 в 17:31
Этот малыш не кричал в магазине игрушек «Купи-купи!», а начинал с отвлечённой темы,например: Папа, твоё детство тоже было безрадостным?
Анекдот от Alx 03.12.2013 в 17:18
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 22:46
Пришел домой бухой, разбил папин термос, и чтоб меня не наебнула мама решил все свалить на кота. Я достал из холодильника кусочек колбасы , откусил немного и положил на блюдце. Рядом со столом, на котором стояло блюдце, я оставил все как есть (разхуяренный термос и все остальное). Типа кот залез на стол,
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 22:04
Когда я был курсантом Можайки в Питере, был у нас препод один. Он вел "технику безопасности". Этот предмет был у нас уже на пятом курсе и мы сами выбирали предметы, на которые стоит ходить. Но на лекции к этому преподу всегда был аншлаг, как на концерт Пидросяна! И этому было объяснение. На любую тему у препода был "анекдот из жизни". Так получилось и при изучении темы про шаговое напряжение.
Все помнят, что это такое? Если нет, то напомню в двух словах и максимально научнопопулярно. Если на землю падает конец не обесточенного электрического провода, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая - в точке с другим потенциалом. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 16:33
Все помнят, что это такое? Если нет, то напомню в двух словах и максимально научнопопулярно. Если на землю падает конец не обесточенного электрического провода, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая - в точке с другим потенциалом. [Читать полностью]
Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 16:25
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Враги - особая порода человеческих особей. Их выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас, безобидных и хороших людей
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 16:25
Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 16:24
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 16:23
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 15:39
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 15:39
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 02.12.2013 в 13:29
[Читать полностью]
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
|
Сайт