Анекдоты

C новым годом!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

�з памятки по универсальным советам. "Ну во-первых напейся..."

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен

Новогоднее
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую»
Кульминация.
Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой, да и ладно! Куплю все сам!

Объявление в подъезде:
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Мне уже 25, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...

�гра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Журфак МГУ, первый курс - фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее.
На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушинашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. � вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушинашвили выдает: [Читать полностью]

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))
ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?
ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАК�!!! Он же феерический дурень!!!
ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?" [Читать полностью]

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
[Читать полностью]

Армейский курс выживания настолько суров, что выжившие после него часто не хотят больше жить

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Нихуя себе капитошка!!

Стоял у кассы в кино, покупал билеты на "Хоббита, к соседней кассе подходит здоровенный парень, такой, знаете, викинг из легенд, русые волосы и борода, рослый, широкоплечий. Молоденькая девочка кассирша, с улыбкой и стреляющими глазками интересуется, чего желает потомок Одина, и получает ответ:
- Два билета на премьерный показ "�ван Царевич и Серый Волк".
- С ребенком пойдете? (улыбка несколько тускнеет)
[Читать полностью]

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым

Наши хакеры победили на соревнованиях в США. Победитель получил 64 пожизненных срока; второй и третий призёры 32 и 16 пожизненных сроков

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

Прошение о помиловании Михаил Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году - сообщает информационное агентство "Россия сегодня".

— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
РњСѓР¶
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. [Читать полностью]

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. [Читать полностью]

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? � хули?
Минута пошла.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.

Было мне лет 26 тогда, пообещал забрать друга моего брата и вот какая история произошла:

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45. [Читать полностью]

Cоседи делятся на нормальных и на перфорастов

– На какой стадии сейчас находится твоя курсовая?
– На стадии «Ё-моё, точно, еще же курсовая!»

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

- Сынок,почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Как напиться бесплатно?

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. [Читать полностью]

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. [Читать полностью]

У моего отца камни в почках и из за этого ему сейчас нельзя пить алкогольные напитки и употреблять в пищу : закусочные консервы; внутренние органы животных; ливерная колбаса, мясные супы, копчености и соления.
Я и мама следим за его питание, но это не так просто. [Читать полностью]

Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета.

Помните, Кинг-Конг особенно опасен в брачный период

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе �нститута ядерной физики

В �зраиле выпал снег. Тот самый, для сочинской Олимпиады

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж

В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.

2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...

Прислал: kotlipa

Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
[Читать полностью]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... � ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей

- Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???
- Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.

Русский, французский и китайский лингвисты пишут имена друг друга:
- Моя фамилия Ге, - говорит француз.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- Чего плохого в колесе? [Читать полностью]

Только что меня остановил ГА�шник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?

Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»

Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?

[Читать полностью]

Вопрос на английском форуме:
- как избавиться от приведений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Прислал: prick6

Новый мировой рекорд по тяжелой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице 5-рублевую монетку, закатившуюся под стоявший рядом трамвай.

Прислал: kotlipa

Возрастные стадии возбудимости хрена при диагнозе ПСУН (Повышенная Сексуальная Увлекаемость Натуры):
1. Хрен встает, но пока не понятно, на кого или что (период детства)
2. Хрен встает на женщин
3. Хрен встает на все, что шевелится
[Читать полностью]

- У тебя машина при -25 заводится ?
- Хер её знает , она не открывается.

Прислал: buynitskiy

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Узнав о номинантах на "Золотой глобус", депутат Делимханов махнул рукой: "А, знаю, у меня дома по такому сын географию учит..."

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула.
Р’РѕС‚ РЎРЈРљРђРђРђ

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стала пропадать тревога и проблемы

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Два приятеля:
— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?
— Как я подойду? Я же в командировке

Когда я вижу в вагоне метро человека, который что-то жадно ест, я понимаю: он едет домой, и дома ему бы пришлось делиться едой с родными.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

– Давай сходим в цирк.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Неумелое потребление алкоголя — это подростковая беременность, презрение коллег, лавка на вокзале, цирроз и депрессия. Умелое потребление — это кураж, приятная беседа с милыми людьми, легкость в теле и успех.

Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика.
Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей.
Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам.
Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в жопу.
[Читать полностью]

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! - Девочка покорно заходит в подъехавший лифт. [Читать полностью]

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да успокойся, верну я тебе деньги!

На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен

- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
- Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:
[Читать полностью]

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Сегодня по радио рассказывали как один человек в офисе устал от того, что все по очереди пользуются его личной кружкой и пьют из неё чай или кофе. Он всех собрал вокруг себя... [Читать полностью]

В пословице не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

Этот малыш не кричал в магазине игрушек «Купи-купи!», а начинал с отвлечённой темы,например: Папа, твоё детство тоже было безрадостным?

Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.

Пришел домой бухой, разбил папин термос, и чтоб меня не наебнула мама решил все свалить на кота. Я достал из холодильника кусочек колбасы , откусил немного и положил на блюдце. Рядом со столом, на котором стояло блюдце, я оставил все как есть (разхуяренный термос и все остальное). Типа кот залез на стол, [Читать полностью]

Когда я был курсантом Можайки в Питере, был у нас препод один. Он вел "технику безопасности". Этот предмет был у нас уже на пятом курсе и мы сами выбирали предметы, на которые стоит ходить. Но на лекции к этому преподу всегда был аншлаг, как на концерт Пидросяна! � этому было объяснение. На любую тему у препода был "анекдот из жизни". Так получилось и при изучении темы про шаговое напряжение.
Все помнят, что это такое? Если нет, то напомню в двух словах и максимально научнопопулярно. Если на землю падает конец не обесточенного электрического провода, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая - в точке с другим потенциалом. [Читать полностью]

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Враги - особая порода человеческих особей. �х выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас, безобидных и хороших людей

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...
[Читать полностью]

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.