Анекдоты

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." [Читать полностью]

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

В общем пришло время одному офицеру летчику истребителю на пенсию выходит, все ж 25 лет отлетал на сверхзвуковом, вот пришел домой и говорит супруге, мол все завтра последний день и я больше не летчик, а та начала его пилить, а почему ты меня ниразу не прокатил на своем самолете, я же тебя каждый год просила ит.д. т.п...в общем допелила она ему мозг и тот согласился ее прокатить .... [Читать полностью]

Если в России появятся свои операционные системы, то называться они должны avOS, nebOS и xaOS.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой)

Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк

C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Приходит Якубович к врачу, а врач тоже Якубович. Ну, покрутили барабан немного, потом диагноз по буквам угадали.

Коктейль "Мастурбация на пляже". Как "Секс на пляже", только без водки.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

Дети в подвале играли в стартапы. Зверски замучен инвестор Факапов.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня хуй всё время выскакивает!!!

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. [Читать полностью]

По уточненным данным, причиной падения ракеты-носителя "Протон-М" стал перевес, созданный пробравшимся на борт Эдвардом Сноуденом.

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

В океан упал ГЛОНАСС, спасибо бля что не на нас!

Моя нервная система слишком нервная.

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.

Член — он как бритва. Девочкам даже нужнее, чем мальчикам, но далеко не все из них это вовремя понимают.