Могу одновременно послать человека на хуй и в пизду. Потому что я многозадачный.
Анекдот от Alx 27.06.2013 в 23:19
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Прислал: Анонимный посетитель
Анекдот от Alx 27.06.2013 в 15:59
- Без хлеба ешь!
Прислал: Анонимный посетитель
Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит
Анекдот от Alx 27.06.2013 в 15:56
– Ты в порядке?
– Да, в случайном.
Анекдот от Alx 27.06.2013 в 15:36
– Да, в случайном.
У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
Анекдот от Alx 27.06.2013 в 00:00
Почта России. Аццки жжом и неимоверно доставляем.
Анекдот от Alx 25.06.2013 в 23:52
– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
Анекдот от Alx 25.06.2013 в 23:36
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.
Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.
Анекдот от Alx 24.06.2013 в 08:57
В итоге - ни денег, ни ума.
Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку.
Анекдот от Alx 24.06.2013 в 08:57
Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.
Анекдот от Alx 24.06.2013 в 08:56
Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.
Анекдот от Alx 24.06.2013 в 08:56
Добавила пивчанского — береги попчанского.
Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.
Анекдот от Alx 24.06.2013 в 08:56
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Анекдот от Alx 22.06.2013 в 00:22
АККАУНТ РЕКЛАМНОГО АГЕНТСТВА
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Нацпромо для лемонада.
- Кому его продавать?
- Высокий доход, двадцать пять - сорок пять.
- А сколько идей прислать?
- Да вариантов пять
Или шесть:
Больше нам не съесть,
В тендере двадцать агентств! [Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.06.2013 в 18:02
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Нацпромо для лемонада.
- Кому его продавать?
- Высокий доход, двадцать пять - сорок пять.
- А сколько идей прислать?
- Да вариантов пять
Или шесть:
Больше нам не съесть,
В тендере двадцать агентств! [Читать полностью]
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
Анекдот от Alx 19.06.2013 в 01:28
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
Со слов девушки:
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 19.06.2013 в 00:38
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
[Читать полностью]
- Алло, женское такси вызывали?
– Да
- Ехать или посмеяться?
– Посмеяться
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться
Анекдот от Alx 16.06.2013 в 15:09
– Да
- Ехать или посмеяться?
– Посмеяться
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться
Самый законопослушный твит на сегодняшний день: "СЛАВА БОГУ Я НЕ ГЕЙ"
Анекдот от Alx 16.06.2013 в 10:51
- Мааааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем.
Анекдот от Alx 16.06.2013 в 10:51
- Неси ремень, сейчас набьем.
Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.
Анекдот от Alx 16.06.2013 в 10:50
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
Анекдот от Alx 11.06.2013 в 17:44
Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
Анекдот от Alx 09.06.2013 в 18:13
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.
Анекдот от Alx 09.06.2013 в 13:12
- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Прислал анонимный посетитель
Анекдот от Alx 07.06.2013 в 20:23
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Прислал анонимный посетитель
– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Анекдот от Alx 06.06.2013 в 22:29
– Ждали пока Медведев вырастет.
На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.
Анекдот от Alx 05.06.2013 в 15:46
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Анекдот от Alx 05.06.2013 в 13:43
Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.
Анекдот от Alx 05.06.2013 в 13:42
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Анекдот от Alx 05.06.2013 в 13:40
Надо выдвинуть на мэра Москвы Сашу Грэй. Может, тогда все дырки на дорогах заделают.
Анекдот от Alx 02.06.2013 в 23:31
Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!
Анекдот от Alx 02.06.2013 в 23:31
Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей
Анекдот от Alx 01.06.2013 в 14:33
Секретарша директора молочного завода была слаба на "Бифидок"
Прислал: Анонимный читатель
Прислал: Анонимный читатель