Анекдоты

Могу одновременно послать человека на хуй и в пизду. Потому что я многозадачный.

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

Прислал: Анонимный посетитель

Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит

– Ты в порядке?
– Да, в случайном.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

Почта России. Аццки жжом и неимоверно доставляем.

– А из нашего окна боль и пустота видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Говоря сухим языком цифр, семь хуёв тебе в сраку.

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.

Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней прячется шлюха.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

АККАУНТ РЕКЛАМНОГО АГЕНТСТВА
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон.
- Откуда?
- От верблюда.
- Что вам надо?
- Нацпромо для лемонада.
- Кому его продавать?
- Высокий доход, двадцать пять - сорок пять.
- А сколько идей прислать?
- Да вариантов пять
�ли шесть:
Больше нам не съесть,
В тендере двадцать агентств! [Читать полностью]

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!

Со слов девушки:

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
[Читать полностью]

- Алло, женское такси вызывали?
– Да
- Ехать или посмеяться?
– Посмеяться
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться

Самый законопослушный твит на сегодняшний день: "СЛАВА БОГУ Я НЕ ГЕЙ"

- Мааааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем.

Всё что происходит в Бермудском треугольнике - остаётся в Бермудском треугольнике.

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! � на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Прислал анонимный посетитель

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Надо выдвинуть на мэра Москвы Сашу Грэй. Может, тогда все дырки на дорогах заделают.

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей

Секретарша директора молочного завода была слаба на "Бифидок"

Прислал: Анонимный читатель