Анекдоты

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел.

– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нахуй медведев?

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

"Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо."

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы,нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

�з интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь

Если у мужчины есть крылья, то это ещё не значит, что он ангел. Более вероятно, что он тот ещё жук

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

-Мы свидетели �еговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
– Да
- Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь,укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

Позвонили из посольства Страны �ллюзий. говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди на хуй!""

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.

Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Суперпредложение для вас - тарифный план «Хорошо погуляли» - звонки из отделения полиции домой и адвокату бесплатно

Купила себе красивые новенькие туфельки. Внимание, место под каблучком свободно

Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...

Тридцать лет и три года лежал �лья Муромец на печи. � пришел к нему человек, и посмотрел на него и молвил: Годен без ограничений

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. � после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Вчера кое-как зарегилась на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелёк

Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Хорошо зимой - наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.

- Давай кидать стулья из окна, это весело
- А сидеть на чём будем?
- На героине

У нас есть традиция каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа

Девушки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00

Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.

Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»

Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила - думает" подумала, подумала... решила! [Читать полностью]

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. � вид имел вполне "ботаничеcкий".
[Читать полностью]

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

�з за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- �диот, это - "Жизнь Пи 3D"!

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

�ногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. �з плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек".

Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. �ногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. [Читать полностью]

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару

Автоответчик: Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать, кивните после сигнала

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь

Вчера Месси раздавал автографы и случайно подписал контракт с саранской «Мордовией»

Новые славяне должны придумывать новые имена.
Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.

Приходит �осиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе �осиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"... [Читать полностью]

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

- Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить
- Рђ СЏ Рё РІР±РёР»
- А куда я теперь утюг буду включать?