Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Ебанутый какой- то. Так и не пришел.
Анекдот от Alx 30.01.2013 в 18:20
– Здравствуйте, я президент Медведев!
– Каких ещё нахуй медведев?
Анекдот от Alx 30.01.2013 в 18:19
– Каких ещё нахуй медведев?
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
Анекдот от Alx 30.01.2013 в 18:18
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Анекдот от Alx 30.01.2013 в 12:35
Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т.п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием….
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!
Анекдот от Alx 30.01.2013 в 12:34
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из «воинов», здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!
"Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился, а я взял и пробежал мимо."
Анекдот от Alx 30.01.2013 в 12:33
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Анекдот от Alx 29.01.2013 в 12:58
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Анекдот от Alx 29.01.2013 в 12:58
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Анекдот от Alx 28.01.2013 в 20:05
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Анекдот от Alx 28.01.2013 в 19:58
- А давно съел?
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 18:55
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 18:54
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы,нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 18:53
- Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы,нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 18:12
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 16:20
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 16:16
Из интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 16:15
Если у мужчины есть крылья, то это ещё не значит, что он ангел. Более вероятно, что он тот ещё жук
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 16:15
Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 16:14
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены
Анекдот от Alx 27.01.2013 в 16:14
Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
Анекдот от Alx 26.01.2013 в 21:00
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Анекдот от Alx 26.01.2013 в 21:00
-Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
– Да
- Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания
Анекдот от Alx 26.01.2013 в 20:59
- Видите вот этот галстук?
– Да
- Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания
Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь,укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
Анекдот от Alx 26.01.2013 в 20:58
Позвонили из посольства Страны Иллюзий. говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство
Анекдот от Alx 24.01.2013 в 12:51
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем
Анекдот от Alx 24.01.2013 в 11:20
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
Анекдот от Alx 24.01.2013 в 10:56
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди на хуй!""
Анекдот от Alx 24.01.2013 в 01:42
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Анекдот от Alx 23.01.2013 в 20:53
Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.
Анекдот от Alx 23.01.2013 в 12:13
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Анекдот от Alx 22.01.2013 в 16:42
Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.
Анекдот от Alx 22.01.2013 в 15:21
Если в мой дом вломятся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
Анекдот от Alx 22.01.2013 в 15:20
Суперпредложение для вас - тарифный план «Хорошо погуляли» - звонки из отделения полиции домой и адвокату бесплатно
Анекдот от Alx 21.01.2013 в 10:00
Купила себе красивые новенькие туфельки. Внимание, место под каблучком свободно
Анекдот от Alx 20.01.2013 в 22:55
Сторож на мыльной фабрике, с пеной у рта, доказывал что он не ворует...
Анекдот от Alx 20.01.2013 в 18:00
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек, и посмотрел на него и молвил: Годен без ограничений
Анекдот от Alx 20.01.2013 в 18:00
Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.
Анекдот от Alx 19.01.2013 в 19:34
Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
Анекдот от Alx 19.01.2013 в 19:33
Вчера кое-как зарегилась на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелёк
Анекдот от Alx 19.01.2013 в 19:33
Василий вынес с корпоратива 1 л. питья, 2 кг еды и 52 кг секретарши.
Анекдот от Alx 19.01.2013 в 03:27
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Анекдот от Alx 18.01.2013 в 13:25
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
Хорошо зимой - наебнулся и сразу приложил к ушибу лёд.
Анекдот от Alx 18.01.2013 в 09:22
- Давай кидать стулья из окна, это весело
- А сидеть на чём будем?
- На героине
Анекдот от Alx 18.01.2013 в 09:21
- А сидеть на чём будем?
- На героине
У нас есть традиция каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось
Анекдот от Alx 18.01.2013 в 09:21
Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы
Анекдот от Alx 18.01.2013 в 00:44
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
Анекдот от Alx 17.01.2013 в 23:58
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Анекдот от Alx 17.01.2013 в 16:38
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость
Анекдот от Alx 17.01.2013 в 00:33
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа
Анекдот от Alx 17.01.2013 в 00:32
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа
Девушки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00
Анекдот от Alx 17.01.2013 в 00:20
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
Анекдот от Alx 16.01.2013 в 23:45
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
Анекдот от Alx 16.01.2013 в 16:58
«День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера:
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»
Анекдот от Alx 15.01.2013 в 23:52
- Просыпайся, хуле я один не сплю.»
Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила - думает" подумала, подумала... решила!
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 15.01.2013 в 23:28
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
Анекдот от Alx 15.01.2013 в 16:01
На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.
Анекдот от Alx 15.01.2013 в 15:33
Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»
Анекдот от Alx 15.01.2013 в 01:59
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 14.01.2013 в 18:58
[Читать полностью]
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
Анекдот от Alx 14.01.2013 в 18:26
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Анекдот от Alx 14.01.2013 в 17:39
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
Анекдот от Alx 13.01.2013 в 15:51
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
Анекдот от Alx 13.01.2013 в 15:51
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Анекдот от Alx 11.01.2013 в 14:56
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Анекдот от Alx 11.01.2013 в 12:52
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.
Анекдот от Alx 10.01.2013 в 11:30
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 23:23
—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 23:22
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 12:17
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 12:08
На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 12:06
В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек".
Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 09:57
Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.
Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. [Читать полностью]
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 09:33
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 09:33
- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять
Анекдот от Alx 09.01.2013 в 09:31
– Десять
- Десять чего?
- Девять
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
Анекдот от Alx 08.01.2013 в 20:49
Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»
Анекдот от Alx 08.01.2013 в 16:40
Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.
Анекдот от Alx 07.01.2013 в 21:31
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Анекдот от Alx 07.01.2013 в 15:22
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Анекдот от Alx 07.01.2013 в 13:14
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Анекдот от Alx 07.01.2013 в 13:13
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару
Анекдот от Alx 07.01.2013 в 13:13
Автоответчик: Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать, кивните после сигнала
Анекдот от Alx 06.01.2013 в 12:14
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь
Анекдот от Alx 06.01.2013 в 01:18
Вчера Месси раздавал автографы и случайно подписал контракт с саранской «Мордовией»
Анекдот от Alx 05.01.2013 в 20:14
Новые славяне должны придумывать новые имена.
Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.
Анекдот от Alx 04.01.2013 в 20:20
Например, вместо корня "-слав" - корень "-лайк". Вселайк. Святолайк. Яролайк.
Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"... [Читать полностью]
Анекдот от Alx 04.01.2013 в 20:13
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"... [Читать полностью]
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Анекдот от Alx 04.01.2013 в 16:02
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Анекдот от Alx 04.01.2013 в 15:58
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю
Анекдот от Alx 03.01.2013 в 13:47
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко
Анекдот от Alx 03.01.2013 в 13:46
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
Анекдот от Alx 03.01.2013 в 13:46
- Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить
- А я и вбил
- А куда я теперь утюг буду включать?
- А я и вбил
- А куда я теперь утюг буду включать?