Анекдоты

Хочется секса?
Да до него рукой подать...

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
РњСѓР¶ :
- Пиздёжь твой слушал!!!!

Прислал: анонимный посетитель

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. [Читать полностью]

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

По ночам кот Гитлера без объявления войны нападал на ногу хозяина...

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Мама сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула... Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру, блять...

Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пидарасов от геев.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихуя себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил

Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Когда Александр Грахам Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Девки в озере купались,
Хуй резиновый нашли,
В �нстаграме отчитались,
В топы Твиттера вошли.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла

- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

На самом деле, Шойгу назначили министром обороны ещё в апреле. Но он не сразу понял, что такое МО, и начал руководить Московской областью

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер"

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

- Правда, что Windows скопирована с операционки упавшей летающей тарелки?
- Можно сказать лишь, что на неупавших тарелках другие операционки

�ду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом:
-Ээээх хозяина потерлся.
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. [Читать полностью]

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

— �зя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки:он читает Есенина,и берёзы сами плачут ему в банку

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. �м приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города.
[Читать полностью]

В кармане лежала конфета шоколадная. �з дома пивез.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... [Читать полностью]

- А вы не могли бы попросить Сердюкова на новом месте воровать поменьше?
- У нас нету меньше.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще протестное настроение

Ученых, научившихся лечить плоскостопие, первым поздравил министр обороны

Лето 2011 года, вечер (почти ночь). �ду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. �дём, а там слово за слово, завязался диалог:
-А как вас зовут?
-Серожа я.
-А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка. [Читать полностью]

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу:
- Если не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
- Бля, я уже часа два как не играю!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Челябинские мужчины приходят на первое свидание с надувным матрасом

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, сегодня ты будешь спать дома

-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их [Читать полностью]

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне похуй!

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

�з дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- РЇ РІСЃРµ РїРѕР№РјСѓ
- Это я в прошлом

� сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Мальчик, два года игравший на айфоне в Fruit Ninja, справился с бандой гопников одними пальцами...

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Мужик купил "Роллс-Ройс". Проехал 100 км. Звонят:
- �звините! Машина без двигателя. Всё исправим.
- А как же я проехал 100 км?!
- На репутации

- У тебя кровавое пятно на полу
- Это меня соседи сверху заливают периодически

На Хеллоуин я был в костюме человека, которому похуй на Хеллоуин

Люблю ушами, ненавижу сковородками

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает. [Читать полностью]

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай
- Заболел?
- Хуже
- Умер?
- Сменил пол блять, и теперь у меня две тёщи!

- Когда должна начинаться половая жизнь у девушки?
- В 7 утра!

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...