Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
Анекдот от Alx 30.09.2012 в 13:25
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
Анекдот от Alx 30.09.2012 в 13:23
Первый iPhone 4 в России был показан в руках президента, а первый iPhone 5 в руках Тины Канделаки. Забавное изменение целевой аудитории
Анекдот от Alx 30.09.2012 в 11:59
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.
Анекдот от Alx 30.09.2012 в 11:59
Питер Паркер стал Человеком-пауком после того, как его покусал паук. Видимо, 98% населения нашей страны покусало говно.
Анекдот от Alx 29.09.2012 в 14:59
В кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Анекдот от Alx 29.09.2012 в 11:54
Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 23:19
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 19:07
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 19:03
Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 18:59
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 18:16
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой... ?
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 18:13
У многих женщин есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин
Анекдот от Alx 28.09.2012 в 16:22
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Анекдот от Alx 20.09.2012 в 21:17
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.09.2012 в 10:59
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
[Читать полностью]
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена!
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 20.09.2012 в 10:05
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Анекдот от Alx 19.09.2012 в 15:17
Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.
Анекдот от Alx 19.09.2012 в 12:38
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Анекдот от Alx 19.09.2012 в 12:02
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым
Анекдот от Alx 18.09.2012 в 18:22
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Анекдот от Alx 18.09.2012 в 15:15
- Петрович, ты заебал, давай работать!
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет
Анекдот от Alx 18.09.2012 в 11:53
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
Анекдот от Alx 18.09.2012 в 09:35
"18 сентября 1810 г. 202 года назад Креольская военная хунта провозгласила независимость Чили от Испании"
Я один читаю хунту как "хуита"?
Анекдот от Alx 17.09.2012 в 16:25
Я один читаю хунту как "хуита"?
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Анекдот от Alx 17.09.2012 в 12:41
— Да, Вячеслав.
Врачи делятся на три категории:
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Анекдот от Alx 17.09.2012 в 11:05
1. Врач от Бога.
2. Врач - ну, с Богом!
3. Врач - не дай Бог!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
Анекдот от Alx 17.09.2012 в 11:04
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Анекдот от Alx 17.09.2012 в 09:45
-Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, блять.
Анекдот от Alx 17.09.2012 в 09:43
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, блять.
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!
Анекдот от Alx 16.09.2012 в 22:13
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Анекдот от Alx 16.09.2012 в 22:09
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 16.09.2012 в 21:12
Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика.
Анекдот от Alx 16.09.2012 в 16:45
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Анекдот от Alx 15.09.2012 в 10:23
- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
Анекдот от Alx 15.09.2012 в 10:23
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Анекдот от Alx 15.09.2012 в 10:13
Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу
Анекдот от Alx 14.09.2012 в 12:23
Заявление Путина о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане наших олимпийцев
Анекдот от Alx 14.09.2012 в 08:47
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
Анекдот от Alx 12.09.2012 в 21:33
- Да нет, на спортзале.
В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.
Анекдот от Alx 12.09.2012 в 09:06
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Анекдот от Alx 11.09.2012 в 19:53
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
Анекдот от Alx 11.09.2012 в 18:12
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит
Анекдот от Alx 10.09.2012 в 22:57
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит
Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»
Анекдот от Alx 10.09.2012 в 13:05
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Анекдот от Alx 09.09.2012 в 11:30
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
Анекдот от Alx 09.09.2012 в 10:32
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении?
Анекдот от Alx 08.09.2012 в 14:11
У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток!
Анекдот от Alx 08.09.2012 в 12:58
Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет
Анекдот от Alx 08.09.2012 в 12:58
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще
Анекдот от Alx 08.09.2012 в 12:57
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме чего-то недоговариваю
Анекдот от Alx 07.09.2012 в 11:28
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Анекдот от Alx 06.09.2012 в 21:07
Как двухэтажный лондонский автобус оказался в центре города Сочи? Кто эти люди и почему они танцуют? Море красных шаров, сотни улыбок, хорошая музыка и отличное настроение! Узнай, как Coca-Cola встречает Олимпиаду-2014!
Анекдот от Alx 06.09.2012 в 13:11
В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны
Анекдот от Alx 05.09.2012 в 14:12
Блондинка собирается в турпоход: Надо взять стринги.
Мать говорит: Палатку хотя бы взяла
- Будут стринги - будет палатка, все будет
Анекдот от Alx 05.09.2012 в 11:21
Мать говорит: Палатку хотя бы взяла
- Будут стринги - будет палатка, все будет
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Анекдот от Alx 04.09.2012 в 16:18
Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.
Анекдот от Alx 04.09.2012 в 14:36
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Анекдот от Alx 03.09.2012 в 19:11
Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.
Анекдот от Alx 03.09.2012 в 13:30
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел
Анекдот от Alx 03.09.2012 в 13:29
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Анекдот от Alx 03.09.2012 в 13:21
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 17:42
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 17:38
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Однажды я чихнул... и Чак Норрис сказал мне: "Будьте здоровы!"
Теперь я бессмертен.
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 14:22
Теперь я бессмертен.
Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"!
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 13:55
1-го сентября в школах России были обнаружены десятки тысяч детей, воспитанных игровыми приставками и dvd-плеерами
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 13:55
Мороженное "Чак Норис". На вкус, как боль.
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 13:54
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
Анекдот от Alx 02.09.2012 в 13:35
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.