Анекдоты

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень

Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

У профессора математики пропала собака. Он пообещал поставить нашедшему "пятёрку" без экзамена. Собака стала пропадать каждую сессию

Продам диски с м/ф "Ну погоди"! Обращаться на книжный рынок, контейнер "Фильмы для взрослых"

Было мне лет 15-16. К этому времени у меня стаж курильщика примерно 1-2 года.(родители не знали что я курю, если бы знали, то было бы очень плохо) Как то раз после принятия ванной я заметил,что вентиляция хорошо работает.. У меня появилась мысль. Почему бы не курить прямо в неё? Можно прямо при родителях которые сидят в комнате и смотрят по ящику ''повседневный бред''. Вообщем когда родителей не было дома, я решил испытать данный способ. На моё удивление вентиляция работала даже лучше чем предполагалось. Ну всё! Можно приступать к курению в ванной. [Читать полностью]

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

Вспомнился еще один случай из серии "Внезапно", произошедший с моим хорошим другом, учившемся в те времена в театралке, а там, как известно, народ чересчур веселый и находчивый)

У девушки из его группы, если не ошибаюсь, Юлей звали, отмечали день рождения. А, учитывая то, что она являлась петербурженкой, то решено было справить сей праздник у нее дома, благо родители оставили дочурке ключи от своей трехкомнатной квартиры и отбыли в неизвестном направлении. Студенчество - веселая пора, а посему ближе к середине ночи пьянка-гулянка носила весьма эпический характер: кто спал под столом, кто в салате, кто в ванной, а кто продолжал вести философские беседы, а кто-то заперся в комнате) [Читать полностью]

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто. [Читать полностью]

Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple

На этот хэллоуин я буду в костюме пробки. Встану в центре Москвы в пятницу вечером и буду стоять.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят показать дорогу

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

Встретились два охотника:
- Расскажи, как ты медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
[Читать полностью]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

[Читать полностью]

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет

У главного дизайнера Самсунга в папке «Мои рисунки» не его рисунки

Объявление: Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером А 777 ВВ просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты

Совет программисту: Отношения с заказчиком станут менее формальными, если программа начисления зарплаты вместо ИТОГО будет печатать ИГОГО

На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

[Читать полностью]

Жизнь, это как игра в гольф - дырка за дыркой.

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

Главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом

– За что посадили Pussy Riot?
– Они забыли арендовать зал ХХС для танцев. Такое РПЦ не прощает.

У одного из двух мужикв звонит телефон.
- Скоро буду, зайка. Пока, заинька.
Второй: Жена?
- Нет, блин, я зайца разговаривать научил!

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

Любой суп рано или поздно становится грибным

x: я постригла улитке усики )
y: это глаза были

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...

Когда мне было плохо, я к ней приезжал потрахаться в жилетку

В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Самая классная штука - это штука баксов.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
[Читать полностью]

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

После просмотра современного порно, я уже не могу нормально воспринимать фразу "с помпой отметили юбилей"

Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потратить

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?

Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...