Анекдоты

Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

�, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился... [Читать полностью]

�з зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах. �наче как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- РЇРє СЏРє?
- РќСѓ СЏРє СЏРє? РЇРє СЏРє СЏРє...

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок

Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место.

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю. В лес.

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно выебать!

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Чак Норрис не снимается в фильмах. Фильмы сами снимаются с Чаком Норрисом.

Порно индустрия довольна. XXX летние Олимпийские игры.

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает 11-е место, как лох

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Представляешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?
- Да не очень...

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

- �зя, почему ты бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Беги за такси, сэкономишь больше.

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. [Читать полностью]

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что название звучало как "Бaнка с писькой"».

Хипстер из Челябинска - гопстер.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…

В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

�нтересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

А я уже даже начинал планировать семейную жизнь, хотел купить второй джойстик

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Смотрю кино с красивой девушкой... в главной роли

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Если человека поджечь,он будет бегать и кричать.Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?

�з двух зол одни выбирают меньшее, другие — то, которое лучше продается

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

@chuvak: Моя девушка сказала мне выбирать между ней и твиттером. Доброе утро.

Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Есть такая работа - редактор. Одна из обязанностей - редактировать присланные тексты перед публикацией. Подборка лучших перлов из присланного материала:

За платформами дружными колоннами, украшенными шарами и флагами, прошли трудовые коллективы предприятия.

- Правильно подобранным топором влажное дерево режется, как сыр, - говорит Сергей, любовно обхватывая ладонями лезвие своего острого, как бритва, инструмента.

Селяне пересмотрели структуру посевных площадей и сделали крен в сторону кормовых культур.

Видите ли, во всем мире есть всего два-три поставщика качественных яиц индюков.
[Читать полностью]

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня. [Читать полностью]

"Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
[Читать полностью]

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- РњРѕРіСѓ.
- Тогда слушай!

"Скажи наркотикам нет"...
Что ж, если я начал разговаривать с наркотиками, то возможно я уже сказал им да...

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы

- Нам сегодня в школе делали прививки
- Против чего?
- Против нашей воли

Алексей �ванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство

Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным

Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой

Как не крутись, без порно не обойтись

У настоящего тестера всегда чётное количество синяков.
Получив граблями по лбу, он обязан попробовать воспроизвести ошибку...

- Папа, а кто такая жрица любви? Это баба, которая жрёт во время секса?
- Нет, это которая после минета не сплёвывает, а проглатывает!!

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

В Северной Корее оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка

Смотрите, как парню повезло в Международный День Поцелуев! Вот это настоящий AXE Effect!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей

Терпенье и труд мне не идут

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию

Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно

Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой - 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше

Чтобы узнать, посолен ли борщ, можно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Сексуальные революции обходятся без жертв - жертвы рождаются после.

Порaзительнaя стaтистикa. Эксперимент покaзaл, что при слове «косяк» лишь 15% людей думaют о дверном проеме, a о рыбе вообще только 5%...

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

По замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале

Как-то в офисе разговорились о ГА�шниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли... [Читать полностью]

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. � тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе

«Доброе утро!» — это когда на часах 13.00, на календаре суббота, а за окном Тихий океан!

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.