Анекдоты

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- Рђ СЃ РґСЂСѓРіРѕР№?
- А с другой стороны у тебя лицо

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит

-Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Коля
- Он ничего не поймал
- А я еще и удочку проебал

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник

"Купила чай для похудения. С тортиком - заебись!"

Я человек крайностей. Либо все охуительно настолько, что аж не верится, либо все настолько хуево, что и подумать страшно.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей

Сначала ты радуешься,что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Прокуратура защищает не простых людей, а непростых людей

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете? [Читать полностью]

Оказывается, девушки умеют имитировать не только оргазм, но и страсть к футболу.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "� такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: - Здесь жил Кержаков.

Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу:
Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает у нас только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину

Cборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь - прокомментировали ситуацию члены сборной.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

- Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

- "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.

- Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску. [Читать полностью]

�спользовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! [Читать полностью]

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
� вынесла лоток кота в унитаз! [Читать полностью]

Рекомендуем интересный сайт про ДТП, снятые на видеорегистратор.



Сайт: Записи с видеорегистраторов

Есть Рейтинг видеорегистраторов 2012

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что в моем случае это все равно будет брак по любви.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу..

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

После вылета с Евро-2012 сборная России в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который при посадке промахнулся аэропортом.

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему «ебаный стыд».

�нопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер «оранжевых» Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.

У девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей.

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

Рассказала знакомая, которая с полуторагодовалым ребенком переехала в Лондон.
Они сразу по приезду отдали мальчика в ясли. Через 2 недели их пригласили серьезно поговорить. Воспитатель обеспокоено рассказала родителям, что их дитё бегает за остальными с криком "Умри!!! Умри!!!" (die по-английски). Мол они сначала просто наблюдали за этим, потом позвали психолога... Тут родители начинают дико ржать, потому что сын всего лишь кричал "Дай!" по-русски
ЗЫ Все объяснили, разобрались.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

[Читать полностью]

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

- Как определить, что политик врет?
- Когда он врет, у него губы шевелятся.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
[Читать полностью]

Вчера первый раз попробовал секс по телефону - Ну и как? - Заработал сто долларов

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно его раздражает и настраивает его на поединок

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Своим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережил это время!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. [Читать полностью]

Филологический онанизм: враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее �нтернет.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.

Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья!

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в РОСС��, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССК�Е так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!?!

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?

Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают