Анекдоты

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

- Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Да ёпта, спасителем, блять.

Я на работу иду, только очень, блять, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!

Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, пиздец, как смерть!

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы, блять, должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

-Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пиздец!".

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

�з протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, блять, что хочешь!

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... � что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. � первое правило: всегда стирай носки и смски.

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит...

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. �нтересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил блять.

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.

- Привет, кем работаешь?
- Электриком
- � сколько получаешь?
- А, ну это смотря какой грунт...

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бля, проспал!"

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! � сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
[Читать полностью]

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- Где они берут эти философские статусы?
- �х на банках с Ягуаром пишут.

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут

Родители запрещали �горю приходить домой поздно. �х вообще напрягало, что какой-то �горь приходит к ним домой.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
[Читать полностью]

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит "сокращённое"?
- Ты, я и директор.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

— А iPhone 5 выйдет?
— Да скорее Ходорковский выйдет.

Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. �менно там в танце зарождается драка.

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты блять...

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. [Читать полностью]

- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, блять, видать, сдохнет он у нас..

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

- Мама, ну почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять по какой статье его уволили из президентов.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.