Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю
Анекдот от Alx 29.09.2011 в 22:43
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, блять, я его с вокзала выгоняю
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
Анекдот от Alx 29.09.2011 в 22:42
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Анекдот от Alx 29.09.2011 в 22:41
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!
Анекдот от Alx 28.09.2011 в 18:43
- Папа, почему я не нравлюсь мальчикам?
- Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.
Анекдот от Alx 27.09.2011 в 20:07
- Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и наебнулась.
Анекдот от Alx 27.09.2011 в 19:41
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля!
Анекдот от Alx 27.09.2011 в 19:13
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Анекдот от Alx 26.09.2011 в 21:29
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет...
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.
Анекдот от Alx 26.09.2011 в 14:31
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет...
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты дрочишь.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»
Анекдот от Alx 25.09.2011 в 19:54
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?
Анекдот от Alx 23.09.2011 в 08:39
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть
Анекдот от Alx 22.09.2011 в 13:03
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 21.09.2011 в 22:06
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
[Читать полностью]
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Анекдот от Alx 21.09.2011 в 19:59
Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.
Анекдот от Alx 21.09.2011 в 14:00
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, блять, женщина, это не вам!
Анекдот от Alx 20.09.2011 в 22:59
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Анекдот от Alx 19.09.2011 в 14:07
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Анекдот от Alx 19.09.2011 в 14:04
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например? — Например… Рэп…
Анекдот от Alx 18.09.2011 в 13:56
— Что, например? — Например… Рэп…
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Анекдот от Alx 15.09.2011 в 20:17
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Блять, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Анекдот от Alx 14.09.2011 в 22:01
- Ну разбей себе два яйца.
- Блять, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Не было печали — "Хатико" скачали.
Анекдот от Alx 14.09.2011 в 13:54
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Анекдот от Alx 13.09.2011 в 22:25
Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки,стоя на остановке и увидев меня,сделали вид,что ждут автобуса - это уже слишком
Анекдот от Alx 13.09.2011 в 22:03
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Анекдот от Alx 12.09.2011 в 20:15
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 12.09.2011 в 18:24
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
[Читать полностью]
Еще вчера сегодня было завтра.
Анекдот от Alx 12.09.2011 в 10:40
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Анекдот от Alx 11.09.2011 в 18:26
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Анекдот от Alx 11.09.2011 в 16:43
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.09.2011 в 15:57
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
- А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
[Читать полностью]
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус; [Читать полностью]
Анекдот от Alx 11.09.2011 в 15:28
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус; [Читать полностью]
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Анекдот от Alx 09.09.2011 в 20:50
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки.
Анекдот от Alx 09.09.2011 в 14:02
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…
Анекдот от Alx 08.09.2011 в 22:11
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию
Анекдот от Alx 08.09.2011 в 20:37
Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.
Анекдот от Alx 08.09.2011 в 20:37
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Анекдот от Alx 08.09.2011 в 20:36
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Анекдот от Alx 08.09.2011 в 08:40
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Анекдот от Alx 07.09.2011 в 20:21
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Анекдот от Alx 07.09.2011 в 19:54
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Анекдот от Alx 07.09.2011 в 10:50
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
Анекдот от Alx 06.09.2011 в 19:52
Чтобы склеить сломанную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...
Анекдот от Alx 06.09.2011 в 15:58
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Анекдот от Alx 05.09.2011 в 20:38
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Анекдот от Alx 05.09.2011 в 19:51
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Анекдот от Alx 05.09.2011 в 18:48
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Анекдот от Alx 04.09.2011 в 18:08
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Анекдот от Alx 04.09.2011 в 18:07
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
Анекдот от Alx 04.09.2011 в 18:02
Самые тупые смерти
458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.
207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги. [Читать полностью]
Анекдот от Alx 04.09.2011 в 18:01
458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.
207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги. [Читать полностью]
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
Анекдот от Alx 04.09.2011 в 17:56
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как 2 года назад развелись..
То, что всех женщин не переебать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Анекдот от Alx 01.09.2011 в 21:13
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке [Читать полностью]
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке [Читать полностью]