Анекдоты

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. � начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
[Читать полностью]

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Блять, так ты не беременна?!

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей.

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.
Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.
Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поебaться!

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- �горь, блять, ну а ты подумай.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

�збалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая собака-поводырь.

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.

С Мистер Пропил веселей, в доме нету нихуя. Мистер Пропил.

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти…

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - хуякс сразу раз тебе подушечка.

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

Коля принес в общагу дрель и моток крепкого шпагата. Дрелью он просверлил дырку в центре стола, аккуратно снял фаски, аккуратно отмерял куски крепкого волосатого шпагата, обрезал их ножницами и приступил к основным инструкциям.
Коля, предварительно усадив нас молодых пацанов вокруг стола, раздал нам каждому эту ебаную бечевку. �так, мы, в трусах, сидели вокруг стола и держали шнурки волосатого шпагата в своих немозолистых ладошках. [Читать полностью]

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
осматривает строй молодого пополнения. � тут его взгляд останавливается
на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать
понимание, рапортует:
[Читать полностью]

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете о Владимире Владимировиче Путине? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

Тамара �вановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
[Читать полностью]

Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм фена на кокаин.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами