Анекдоты

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

Здравствуйте, вы позвонили Капитану Очевидность. Нажмите 1, чтобы нажать 1; нажмите 2, чтобы нажать 2; нажмите 3, чтобы нажать 3...

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

И мы поехали к ней домой. Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: «Давай, Эмо, теперь твой ход». И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону.

С женского форума о мужиках:

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете? [Читать полностью]

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!"

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Утром после выборов в Белоруссии председатель ЦИК будит Лукашенко.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую
- На прошедших выборах вы победили
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. [Читать полностью]

Утро после нового года
Мужик просыпается сбодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился,крутился и упал. Встал по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами наглазах
- вот видишь, когда тебе надо, я встаю………..

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно. [Читать полностью]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели,выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
Муж:что ты там разглядываешь?
Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
На следующие утро опять находит жену около зеркала:
Муж:опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
Жена:да
Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,
[Читать полностью]

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, понечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Блять, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у одиннадцатиклассниц.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
[Читать полностью]

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кргуом сплошные пидорасы, уроды и членососы.

Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется «инсталляция»

Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!