- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на летнее время переводил
Анекдот от Alx 31.10.2010 в 19:49
- Да, я его на летнее время переводил
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Анекдот от Alx 28.10.2010 в 20:48
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
Анекдот от Alx 28.10.2010 в 18:51
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Анекдот от Alx 27.10.2010 в 22:32
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.
Анекдот от Alx 27.10.2010 в 17:54
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.
Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Анекдот от Alx 27.10.2010 в 17:51
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что? ...
Анекдот от Alx 26.10.2010 в 22:35
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- Что? ...
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Анекдот от Alx 25.10.2010 в 20:15
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Министр здравохранения приехал в больницу с проверкой.
Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.
Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больнму минет делает.
Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: - Это что у Вас здесь за нахуй?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Главврач: - Это новейший метод лечения простатита!
Министр: - Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!
Главврач: - Точно, точно - народная медицина!
Министр: - Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 24.10.2010 в 13:02
Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.
Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больнму минет делает.
Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: - Это что у Вас здесь за нахуй?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Главврач: - Это новейший метод лечения простатита!
Министр: - Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!
Главврач: - Точно, точно - народная медицина!
Министр: - Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится.
[Читать полностью]
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…
Анекдот от Alx 23.10.2010 в 19:51
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
Анекдот от Alx 20.10.2010 в 19:27
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Анекдот от Alx 17.10.2010 в 19:54
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. Потом, что нихера не работаем и получаем хуеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Анекдот от Alx 13.10.2010 в 19:55
Затем жалуемся, что платим хуеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
Анекдот от Alx 13.10.2010 в 19:51
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Анекдот от Alx 11.10.2010 в 19:35
Стой! — донеслось до Штирлица из-за угла в канцелярии. Он и не знал, что Борман дрочит.
Анекдот от Alx 10.10.2010 в 17:22
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Анекдот от Alx 07.10.2010 в 19:31
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блять.
Анекдот от Alx 06.10.2010 в 21:19
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, блять.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Анекдот от Alx 06.10.2010 в 21:18
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Анекдот от Alx 06.10.2010 в 20:40
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги…
Анекдот от Alx 04.10.2010 в 21:08
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
[Читать полностью]
Анекдот от Alx 04.10.2010 в 08:10
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
[Читать полностью]
Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет
Анекдот от Alx 03.10.2010 в 17:09
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Анекдот от Alx 03.10.2010 в 16:55
Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет.
Анекдот от Alx 03.10.2010 в 16:50
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Анекдот от Alx 03.10.2010 в 16:48
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек".
Выкрик из зала "Блять, так прекрати это делать грязный ублюдок!"
Выкрик из зала "Блять, так прекрати это делать грязный ублюдок!"