Анекдоты

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нахуй с монитором.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Сегодня моя сестра-лесбиянка показывала мне свой страпон.
Теперь у нее не только больше девушек чем у меня, но и хуй больше.

Посланец солнечной Армении,отшмонав по списку магазины Москвы ,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.Из еревана звонит жена:
- Акоп-джан все купил? Ай,молодец, а сейчас наверное ,со шлюком лежишь?
Акоп прекрывая трубку ладонью радосно шепчет дамочке....
- А,за тэбэ волнюется!

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: "Дима, кончай выёбываться, - сымай Лужкова на хуй!"

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Если парень девушке в рот смотрит, это еще не значит, что внимательно слушает.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Юрий Михайлович, за что вы так пчел любите?
- А все, как в Москве: они целыми днями работают-работают, а весь медок мне!!!

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

Как то довольно давно смотрел какое то телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналюшка, то ли актриска и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался по бабам. И ещё до сих пор так живёт. У него куча детей от разных женщин, но постоянной семьи нет.
Короче: мужчина с большим опытом в обсуждаемой теме. Видимо, кто то из телевизионщиков надыбал этот типаж то ли где то в командировке, то ли у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были тётки лет в среднем около сорока. На них тоже интересно было смотреть.

Начала гламурная бабёшка. [Читать полностью]

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Путин летал на самолетах, погружался на подводных лодках, управлял танком.
Но самое серьезное испытания для русского мужика – проехать на «Ладе» оставил напоследок.