Анекдоты

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. � захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть-закрыты на замки и VIР ОNLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре-тоже не буду. А как же тогда? А вот как. [Читать полностью]

Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе

Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах блять, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на "делай раз". Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. [Читать полностью]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и �вана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает �ван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты ебанутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "�ди сюда!" и "�ди отсюда!"

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- Р� СЏ!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. �менно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

После появления доклада «Путин. �тоги. 10 лет» Владимир Владимирович попросил подготовить ответ «Немцов. �тоги. 10 лет с конфискацией»

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время, Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. [Читать полностью]

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш несогласных"?
Путин: Это который Шопена?

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

После ввода в Ош российских миротворческих сил киргизы и узбеки объединились для борьбы с оккупантами.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Зэк �ван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать

Если мент лежит в кустах
Нож торчит из бока
Значит РІС‹ РЅРµ далеко
От Владивостока!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Диагноз ГА� - "стригущий лишай". � стригут и лишают.

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. �ногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. �х гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. �х гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: [Читать полностью]

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в �жевске за год.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Семья инженеров.
РћРЅ:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
РћРЅР°:
- Опять, блять, нажрался? Не переменного, а постоянного!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.