Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 30.09.2009 в 21:26

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 50 - Рейтинг: 3.64
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 30.09.2009 в 18:08

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 48 - Рейтинг: 3.65
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 30.09.2009 в 18:07

Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.
- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Таки всё распространил...
- Hеужели всё распространили ?
- Да, прошу расписку. Вот деньги.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.24
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 30.09.2009 в 17:53

Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 57 - Рейтинг: 3.74
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.09.2009 в 21:08

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 44 - Рейтинг: 2.91
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.09.2009 в 21:07

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 1.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.09.2009 в 18:43

Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , ебет-ебет, а мне хоть бы что...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 51 - Рейтинг: 4.51
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.09.2009 в 18:31

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 51 - Рейтинг: 4.02
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.09.2009 в 23:12

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.09.2009 в 19:16

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.09.2009 в 19:15

Алкаголик бросивший пить, расчесал нос до смерти

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 57 - Рейтинг: 1.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.09.2009 в 18:06

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 93 - Рейтинг: 4.42
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.09.2009 в 17:55

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 56 - Рейтинг: 4.36
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.09.2009 в 17:54

письмо в КОСМОПОЛИТЕН

"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 57 - Рейтинг: 3.77
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.09.2009 в 17:42

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 83 - Рейтинг: 4.55
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 24.09.2009 в 00:41

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 125 - Рейтинг: 4.76
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 21:35

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 146 - Рейтинг: 2.92
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 19:57

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Бля, так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 127 - Рейтинг: 1.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 19:46

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.46
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 19:28

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.93
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 19:27

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Да, хули. Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 4.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 19:26

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 4.37
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 19:26

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.
Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.
Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.36
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2009 в 01:11

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.48
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.09.2009 в 22:25

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает ебать твою ногу, лучше дай ему закончить...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 57 - Рейтинг: 4.26
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.09.2009 в 21:19

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 96 - Рейтинг: 4.41
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.09.2009 в 21:18

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хуй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 51 - Рейтинг: 4.61
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.09.2009 в 21:17

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.66
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.09.2009 в 21:15

Профессор в университете: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 4.06
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.09.2009 в 20:17

Кто нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина". Ну кто нибудь!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 3.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.09.2009 в 20:07

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 47 - Рейтинг: 4.02
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.09.2009 в 19:46

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 102 - Рейтинг: 4.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.09.2009 в 19:44

- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 51 - Рейтинг: 3.22
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2009 в 20:55

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2009 в 20:27

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 2.46
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2009 в 00:18

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 52 - Рейтинг: 3.69
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.09.2009 в 20:25

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 4.24
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.09.2009 в 19:49

Приличная девушка никогда не позвонит первой ...но смсками заебёт

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 79 - Рейтинг: 4.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.09.2009 в 20:18

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 4.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.09.2009 в 19:55

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: "Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса: "Я на работе не сосу!", покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: "А когда можно подойти?"
Весь салон самолета умирал со смеха

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 70 - Рейтинг: 4.11
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.09.2009 в 19:54

Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма — сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы — только малая часть его неприятностей.

А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но… собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 1.87
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.09.2009 в 19:47

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Инахуй, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 3.98
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2009 в 18:07


Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2009 в 18:03

- Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2009 в 18:02

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2009 в 17:11

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 4.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2009 в 17:08

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.72
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.09.2009 в 19:47

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.21
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.09.2009 в 19:46

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Бля точно! А как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 71 - Рейтинг: 4.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2009 в 19:34

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- БЛЯДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 57 - Рейтинг: 3.68
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2009 в 19:23

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХУЯ не изменилось!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 48 - Рейтинг: 4.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2009 в 19:03

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 2.81
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2009 в 19:02

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.09.2009 в 01:02

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 130 - Рейтинг: 4.70
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.09.2009 в 23:35

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 2.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.09.2009 в 20:30

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 37 - Рейтинг: 3.08
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.09.2009 в 21:58

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 95 - Рейтинг: 4.23
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.09.2009 в 21:48

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.09.2009 в 21:48

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.97
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.09.2009 в 21:42

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 3.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.09.2009 в 23:49

Парень(П) девушке(Д) говорит:
П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Д-Ладно!
П-Ну вот! Чувствуешь?
Д-Ага!
П-Шипит?
Д-Ага!
П- Это карбит!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 73 - Рейтинг: 4.01
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.09.2009 в 00:24

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блядь - премии не будет.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 68 - Рейтинг: 4.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.09.2009 в 22:00

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 54 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.09.2009 в 21:57

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 3.81
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.09.2009 в 21:39

Изучил свой гороскоп - плохо дело:
Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.90
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: