Анекдоты

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А хуле еще делать, сынок?! Хуле делать!?

Делегация украинских �Т-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Одинчел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самойФинляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только можетсрывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучудерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чуваквываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, инапрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Поздравляем! Вы попали в программу ГА�, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешочек не пристегнут?

Отдыхал в �ндии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- Р’ РњРёРЅСЃРєРµ.
- Да, хороший холодильник!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
� цветы поливали.
�ногда...
� посуды в раковине нет.
Почти...
� всякое другое тоже делали.
Р’СЂРѕРґРµ...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт...

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Блять, три этажа вверх персиковым соком!!!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там наёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

На сайте СМС-Маска можно отправить смс от Ангела. Сделай приятное любимому человеку.
СМС полностью анонимно. Получатель сообщения увидит, что отправитель - его Ангел-Хранитель.
Например: Сообщение от Angel: Все, дальше в твоей жизни будет белая полоса. Твой Ангел-Хранитель.

Тем, кто прошел регистрацию - скидка 50%.

Это очень просто - Нажми сюда, чтобы отправить анонимное СМС прямо сейчас!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Кризис - эо все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Некоторый андролог, назовем его, к примеру, Вазгеном Андрониковичом, сидел при бороде и с синими мешками под глазами. Данный феномен у него образовался из-за дум тяжких и тотального изучения всей мировой литературы, которая не дала ответа на вопрос...
-Доктор, можно? - Робко постучался к нему в кабинет очередной страждущий, - Я тут вот результат посева спермы принес...
-Если там у тебя бетта - гемолитический стрептококк, то иди ты нахуй и там погибни, - Лишенным всяких эмоций голосом произнес Вазген Андроникович, - Этого просто не может быть.
Вазген Андроникович слыл человеком эксцентричным, но чтоб посылать пациента... Это было чересчур. Но пациент понимал, что перед ним, при бороде и очках, сидит зе бест. � ежели не он, то никто.
-Я трижды проверял! - Чуть не плача, протянул он бумаги, - Вот фотографии чашки Петри!!! Там лаборант тоже сказал, что впервые такое видит!!! [Читать полностью]

Пограничный пункт �вангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- РЎСѓРјРєР°.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
[Читать полностью]

�дёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "�зба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Притча.

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает:
- Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают:
- Ну и как там, в аду?
- А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
- �м что же ничего со стола взять не разрешают?
[Читать полностью]

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. � вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту хуйню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

�сход
Познакомился с десятилетним сыном знакомых моих знакомых. Обнаружив, что со мной можно разговаривать, мальчик поинтересовался, знаю ли я историю.
– Ну, в общих чертах, – промямлил я, чтобы не потерять лицо.
– Ну вот когда татаро-монголы захватили русских в рабство? – проверил меня бдительный ребенок.
– Ну, считается, что началось все это дело в 20-е годы 13-го века, Куликовская битва была в 1380 году, а окончательное освобождение от ига случилось еще 100 лет спустя, – не ударил я лицом.
[Читать полностью]

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗ�.

- Алло, здрасте.
- ..Пашол нахуй…
- Нихуя себе! Сам пашол!
- �звините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
- Венок нужен.
- Говно вопрос. Вам кому?
- Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
- Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
- Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
- Ты чё ёбнутый?
- Вам не похуй? Зделаете?
- Ну бля даже не знаю…
- Да или нет?
- Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
- Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
- А самому, что жопу лень подорвать?
- Могу запалиться. Когда?
- Ну к вечеру давайте.
- �дёт. Записуйте адрес.
[Читать полностью]

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она: Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Дочка пробовала, не получается!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
[Читать полностью]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- �сполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущиепо кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой «Тойоте-Королле». Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой «У». Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной «девятке», такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя «Короллы», чтоб прокричать ему в лицо:
- Блядь, научись ездить, ученичок!
� рвёт с кольца. [Читать полностью]

-Муж с женой в постели.
-Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
-Что? Ой, прости… Задумался.

- Василь �ваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...

- Откуда топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор-то откуда?..

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. [Читать полностью]

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.

В больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки".

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

В каком–то лохматом году поехали мы с младшим братом дикарями в Крым. Брат мой только закончил 10 класс и выглядел, как недокормленный ботаник — тощий, долговязый, очки, ну и обгорел он в Крыму сразу до состояния варёного рака. Я тоже была эдакая мелкая девушка–хиппи, в общем, готовые жертвы для загорелых крепких крымских пацанов.
Перемещались автостопом, ночевали под кустами в спальниках, экономили на еде. Кругом фрукты, а у нас денег нет на них, а хочется. Просили у торговцев разбитые арбузы, а как–то вечером увидели закрытую палатку с такими реечными стенами — то есть, видно, что там лежит. А лежали там персики в ящиках, десятки ящиков. � мы не выдержали и стали пытаться руки туда просунуть и хоть пару персиков выудить.

Тут вдруг подваливает к нам эдакая гоп–компания местных. Оглядывают нас с ног до головы. Мы стоим, замерли, молчим.
Главарь этих пацанов нас спрашивает:
— Что, персики пиздим?
— Пиздим…
— Витаминчиков захотелось?
[Читать полностью]

Сказки Бобруйского Леса.

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. [Читать полностью]

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Р–РёРІРѕРіРѕ...

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. � ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...