Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 30.01.2009 в 13:31

Тост

Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 64 - Рейтинг: 3.33
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 30.01.2009 в 09:53

С женского форума

* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная? [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 68 - Рейтинг: 3.68
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.01.2009 в 10:45

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 3.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.01.2009 в 23:41

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 84 - Рейтинг: 3.56
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.01.2009 в 20:52

Про зимнюю рыбалку

Недалеко от слияния рек, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег… Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием мирное, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Приезжие пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в стране. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на
середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную ъзимнююъ леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 50 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.01.2009 в 19:55

XXXX:
У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, бля.
Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь
и при этом не обосраться

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 47 - Рейтинг: 3.28
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.01.2009 в 20:58

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 60 - Рейтинг: 4.05
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.01.2009 в 13:03

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 58 - Рейтинг: 3.66
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.01.2009 в 11:20

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 86 - Рейтинг: 3.12
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.01.2009 в 11:19

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 3.78
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.01.2009 в 10:06

В моем детском саду воспиталки были очень странные. по–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. потому что любимой угрозой наказания для плохо ведущих себя мальчиков была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа "крокодил") на пиписку. но история не об этом.
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. и нас всей группой отправили учиться вытирать задницу

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок(ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли(хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 88 - Рейтинг: 3.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.01.2009 в 01:18

Охотнику на заметку

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 98 - Рейтинг: 2.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 20.01.2009 в 21:09

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 86 - Рейтинг: 4.15
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.01.2009 в 22:20

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 63 - Рейтинг: 4.14
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.01.2009 в 20:13

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Узнал с какого места выделяется адреналин...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.37
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.01.2009 в 19:52

Лог из ICQ:
10 см: Катя, я не помнимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.01.2009 в 16:38

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "… наши украинские коллеги…".

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 62 - Рейтинг: 4.02
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.01.2009 в 16:37

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит"

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 106 - Рейтинг: 4.25
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.01.2009 в 00:05

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
-На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
-Алло
-Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 78 - Рейтинг: 4.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.01.2009 в 14:46

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 2.69
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.01.2009 в 23:27

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 74 - Рейтинг: 4.39
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: