Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 27.11.2008 в 19:17

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 153 - Рейтинг: 4.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.11.2008 в 21:02

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 90 - Рейтинг: 3.23
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.11.2008 в 22:48

Отправились двое бизнесменов (Б) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А бизнесмены ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один бизнесмен спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 74 - Рейтинг: 3.73
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.11.2008 в 21:54

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского хуя будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охуенным в мире сервером с хардварным фаерволлом

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 109 - Рейтинг: 3.62
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.11.2008 в 21:52

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:"Блядь, Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 82 - Рейтинг: 3.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.11.2008 в 19:54

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 3.07
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.11.2008 в 21:35

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.21
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.11.2008 в 21:33

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 99 - Рейтинг: 3.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.11.2008 в 19:03

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 2.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.11.2008 в 18:33

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 66 - Рейтинг: 3.92
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.11.2008 в 20:34

Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 82 - Рейтинг: 3.95
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.11.2008 в 19:56

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 68 - Рейтинг: 4.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.11.2008 в 22:33

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 70 - Рейтинг: 3.84
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.11.2008 в 20:04

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 48 - Рейтинг: 3.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.11.2008 в 19:49

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 3.25
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.11.2008 в 19:12

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 67 - Рейтинг: 2.97
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.11.2008 в 21:32

Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 2.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.11.2008 в 18:54

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот решил с зятем выпить.
- А зачем ты его включил?
- Его очередь говорить тост.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 61 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: