Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 31.10.2008 в 18:54

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 66 - Рейтинг: 2.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 31.10.2008 в 18:53

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 52 - Рейтинг: 3.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.10.2008 в 23:24

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 3.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.10.2008 в 23:18

По мотивам песни Г.Лепса - Натали (Натали, утоли мои печали, Натали)

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, поскорей себе коленку прострели [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 103 - Рейтинг: 3.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.10.2008 в 21:39

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 145 - Рейтинг: 4.53
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.10.2008 в 22:55

Нелепые смерти

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 4.14
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.10.2008 в 20:17

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 2.81
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.10.2008 в 22:37

Есть три вещи, которые мужчина не хочет услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул!
2. Я бы ее не трахнул...
3. Я её трахал.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 3.29
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.10.2008 в 20:24

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 52 - Рейтинг: 3.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.10.2008 в 20:09

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 56 - Рейтинг: 3.96
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.10.2008 в 20:30

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 65 - Рейтинг: 4.29
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.10.2008 в 20:27

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 3.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.10.2008 в 20:00

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 60 - Рейтинг: 4.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.10.2008 в 19:59

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 103 - Рейтинг: 4.36
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 20.10.2008 в 22:26

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы кто никто из докучливых папарацци ошибочно не принял их две светлые головы за одну светлую жопу.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 3.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 20.10.2008 в 17:57

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно… [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 47 - Рейтинг: 3.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.10.2008 в 22:25

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 44 - Рейтинг: 3.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.10.2008 в 22:16

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ос! лепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять!
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 80 - Рейтинг: 4.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.10.2008 в 22:13

Цитаты Гомера Симпсона
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 3.21
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.10.2008 в 20:59

- Как чувствуешь себя после рождения сына? emoticon
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, бля...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 3.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.10.2008 в 20:40

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить,
Хуй на стене нарисовать,
Сказать икона - будут верить...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 3.08
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.10.2008 в 22:50

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 65 - Рейтинг: 4.08
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.10.2008 в 22:49

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

— Одноклассники заблокированы?
— Штрафы есть?
— Курят по часам?
— Сколько минут?
— Как часто?
— А в сортир?
— Домой с офисного можно звонить?
— А в другой город?
— Короче, восьмёрка заблокирована?
— Так че с ЖЖ, я не понял?
— Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
— Как часто моют туалеты?
— Гимн есть? [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 2.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.10.2008 в 20:05

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 60 - Рейтинг: 4.02
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.10.2008 в 21:56

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 3.27
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.10.2008 в 19:19

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 58 - Рейтинг: 4.19
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.10.2008 в 19:01

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 50 - Рейтинг: 3.28
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.10.2008 в 22:57

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 68 - Рейтинг: 4.06
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.10.2008 в 19:30

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 3.79
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.10.2008 в 22:34

Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик очень перебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно, с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в кармане ключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно. Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули и утопали довольные домой.
На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть, которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумя дверями Утром мама его спасла))

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 3.69
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.10.2008 в 20:10

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 11 комментариевitem rateВсего голосов: 131 - Рейтинг: 4.34
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.10.2008 в 19:50

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 3.24
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.10.2008 в 19:50

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 3.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.10.2008 в 23:09

Нобелевскую премию мира получила руппа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.10.2008 в 23:05

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 81 - Рейтинг: 4.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.10.2008 в 23:03

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 3.27
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.10.2008 в 23:02

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.27
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.10.2008 в 23:23

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 114 - Рейтинг: 1.82
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.10.2008 в 22:26

ДТП на танке

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вароны и пастух… У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хуй их знает но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки и еще многа чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но нахуй о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять то в бурятии, кто там был, спросит где мы даже и мелкие то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проебал момент остановки ибо пыль очень плотная и приходит в жеппу переднему. Как я охуел, когда мирно себе спал и тут ТАК ОУХЕННО ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое и непонятно что же было. После того как раскатили в стороны технику (не стали ждать гайверов буаааа…) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на жопе и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех бля делов-то. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 83 - Рейтинг: 3.89
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: