Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 29.09.2008 в 23:45

Реальные темы с формума для онанистов:

[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...) [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 7 комментариевitem rateВсего голосов: 86 - Рейтинг: 2.93
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.09.2008 в 23:05

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.24
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.09.2008 в 23:11

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК.
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже 2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь, как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100 кг кролика за сезон.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 59 - Рейтинг: 2.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.09.2008 в 23:11

Скоростной интернет-это когда файл проще загрузить заново,чем найти на жестком диске.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 47 - Рейтинг: 3.11
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.09.2008 в 23:01

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 2.70
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.09.2008 в 22:41

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 58 - Рейтинг: 4.21
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2008 в 22:42

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 4.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2008 в 18:58

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.20
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2008 в 18:51

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 4.09
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 23.09.2008 в 18:48

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы задолбали...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 4.08
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.09.2008 в 21:59

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 18.09.2008 в 22:09

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 73 - Рейтинг: 4.51
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.09.2008 в 19:44

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 7 комментариевitem rateВсего голосов: 95 - Рейтинг: 4.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 23:05

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 4.12
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 22:58

Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда
проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока,
лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 54 - Рейтинг: 4.02
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 19:58

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 4.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 19:36

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 20 - Рейтинг: 3.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 19:33

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.90
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 19:23

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 3.38
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.09.2008 в 19:05

Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъебенный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 3.80
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.09.2008 в 20:46

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов;
2. Суперпидорасов;
3. Антипидорасов;
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 8 комментариевitem rateВсего голосов: 83 - Рейтинг: 4.49
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.09.2008 в 18:21

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 4.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.09.2008 в 18:18

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 3.21
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2008 в 20:52

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.34
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2008 в 20:52

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.68
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2008 в 20:48

Актриса расказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в хуй!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.92
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.09.2008 в 16:23

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 4.09
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.09.2008 в 23:18

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 75 - Рейтинг: 4.53
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.09.2008 в 20:50

А мой однокурсник Андрюха, помнится, рассказывал, что на двадцатом занятии логопед сказал ему: "Уйди от меня, чогт кагтавый!!!"

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 40 - Рейтинг: 3.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.09.2008 в 14:41

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.09.2008 в 21:57

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 80 - Рейтинг: 4.54
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.09.2008 в 20:14

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 61 - Рейтинг: 4.15
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.09.2008 в 20:09

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 10.09.2008 в 20:07

Это вполне реальный текст записки, который недавно отправил мылом один из знакомых, уезжая в гости к другу...(не моё))))...

"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь ещё металлическим по тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой, которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был Аксёновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет хуй, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а просто скажу, что от тефлонового яда ты умрёшь в страшных мучениях.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 62 - Рейтинг: 4.27
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2008 в 23:09

Интернет интернет, отпусти меня в туалет

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 4.15
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2008 в 23:00

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.47
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2008 в 20:23

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 3.97
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.09.2008 в 11:10

— Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, пидарас!
— Ебанарот, блядь, ну ни хуяж себе! Вот так живешь рядом с человеком и даже не догадываешься, что он – профессор!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 4.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.09.2008 в 23:46

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 4.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.09.2008 в 20:28

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.09.2008 в 12:20

Японское искусство секса

Стр. 5: «Посвящается моему мужу, Лену Ла Брэ, самураю в моей спальне». (Надо же, какие странные имена у нынешних самураев!).
Стр. 5: «Я достаточно давно знакома с Японией и много лет проработала в японских компаниях». (Да, да: плавали, знаем: «Я три раза проплывал мимо Японии, и сейчас вам всё расскажу»).
Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует). [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 27 - Рейтинг: 4.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.09.2008 в 23:35

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров emoticon

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.40
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.09.2008 в 23:34

Вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 4.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.09.2008 в 22:32

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хуйли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдругхуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 68 - Рейтинг: 3.81
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.09.2008 в 22:22

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 4.53
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.09.2008 в 21:27

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 18 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.09.2008 в 20:19

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 4.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.09.2008 в 21:46

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.28
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.09.2008 в 20:13

"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 1.68
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.09.2008 в 23:48

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой — [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 2.81
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.09.2008 в 23:43

М. Саакашвили. "Поэма о галстуке"
.....те что вы выслали на прошлой неделе - мы уже съели...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.09.2008 в 20:38

Пацанские трагедии

1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.

2.
Одна девчонка Светка познакомилась с пацаном Виталиком ну любовь началась, все началось, позвала его домой, а дом был кароче в новом поселке. Ну Виталик выпил с батей Светки водки, ну поняли друг друга, все, и Виталик говорит выйду покурю. Ну пошел на улицу а Светка и родители на балкон вышли и говорят да хороший Виталик он нам как сын. А рядом жил сосед у него кароче бульдог был и он бегал кароче везде. Он подбежал залаял на Виталика а он охранником работал ну и у него пистолет был. Виталик взял и сразу семь пуль в него выпустил. А с балкона это родители Светки видят удивляются. А Виталик бульдога за ногу взял и говорит дайте нож, родители в ванной закрылись, а Светка тоже, ну Виталик взял нож, и бульдога на куски разрезал, семь пуль из него вынул, потому что у него на работе порядок такой за все боевые патроны отчет куда дел. Потом положил куски бульдога в пакет, и отнес соседу. Сосед расстроился, родаки Светки тоже, и Светка сказала Виталику больше не приходи. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 59 - Рейтинг: 2.69
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.09.2008 в 17:53

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я блять полез в эту жопу..?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 4.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.09.2008 в 20:55

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 2.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.09.2008 в 20:30

Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: