Анекдоты

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в епальник

Минутка черного юмора

Родители отправили в лагерь на лето детей–близнецов.
В лагере дети устравивали день посейдона, и оба близнеца утонули. Воспитатель детского сада подъезжает к дому родителей, звонит в дверь. Родители открывают. Воспитатель, пряча за себя маленькие гробики:
— Вы детей в лагерь отправляли?
— Отправляли, а что такое?
Воспитатель, ловко доставая гробики:
— Полюбуйтесь! Вот что они сделали!

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый! [Читать полностью]

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows. [Читать полностью]

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

[Читать полностью]

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

Перлы охранников

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»


«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»


«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»


«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...»


«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля“, у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...» [Читать полностью]

Краткое содержание мультфильма Wall-e [Читать полностью]

Женщина рожает в роддоме, вдруг с громким "ЧПОК" из женщины вылетает ребенок, улетает в окно и убивается. все в шоке.
через время женщина снова беременет и ложится в тот же роддом. опять "ЧПОК", опять ребенок вылетает в окно и разбивается.
еще через пару лет женщина опять беременная, рожает в том же роддоме, акушеры предусмотрительно закрывают все окна. опять "ЧПОК", ребенок пробивает окно и опять убивается.
на четвертый раз, когда женщина собралась рожать, врачи собрали консилиум и решили позвать Акинфеева, чтобы он стоял у окна и ловил ребенка после "ЧПОК".
Аникфеев стоит в стойке, женщина рожает, "ЧПОК" - Аникфеев бросается, ЛОВ�Т!!! Подбрасывает ребенка в воздух и с криком "МЯЧ В ПОЛЕ, МУЖ�К�!!! �ГРА!!!" с ноги ухуячивает ребенка в окно.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать!

20 самых нелепых названий улиц Москвы

20. Улица Щипок
Это название всегда было одной из самых больших для меня загадок. В честь какого или каких щипок названа эта улица? То ли их, щипков, действительно было несколько или же это был один ТАКОЙ Щ�ПОК, что его решили раз и навсегда увековечить в названии улицы.

19. Улица 26-ти бакинских комиссаров
Я практически на ней живу. Точнее, на неё выходят окна моего дома. Никогда не любил составные названия улиц, особенно если присутствуют числительные.

18. Газгольдерная улица
Кто такие "газгольдеры" стало интересно со времён МММ. �менно офис компании МММ,если не ошибаюсь, когда-то находился на этой улице..

17. Улица Газопровод
Почему не "Газопроводная" или не "Улица Газопровода"? Бред какой-то...

16. Последний переулок
Типа, идёшь такой по улице, - и о-па! Последний переулок! А дальше переулков нет. Всё. Край Света. [Читать полностью]

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— �дите на хуй.
— Топ–топ–топ–топ

Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.

- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. � в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта. [Читать полностью]

Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- � правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- � гигиенично.

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
***
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***
Шатунов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
[Читать полностью]