Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 29.05.2008 в 23:52

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 72 - Рейтинг: 4.40
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.05.2008 в 23:51

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 4.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.05.2008 в 23:49

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.05.2008 в 23:49

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 27 - Рейтинг: 3.81
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.05.2008 в 23:48

План жизни мужчины

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 2.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 28.05.2008 в 22:14

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.94
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 28.05.2008 в 22:10

У меня приятель есть, у которого матушка учитель Русского языка, и выражение позвОнишь каралось. Сам привыкнув стал поправлять людей. И как то отец мой разговаривает по телефону говорит созвОнимся завтра, я его поправляю (в этот момент был студентом!) - Папа, не позвОнишь, а позвонИшь. Он, прикрывая трубку телефона выдает: "А жить на одну стипендию зОебись или зАебись?". Больше у меня вопросов не было.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 51 - Рейтинг: 4.47
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 28.05.2008 в 13:07

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 58 - Рейтинг: 2.29
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.05.2008 в 20:09

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.26
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.05.2008 в 20:08

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 60 - Рейтинг: 2.97
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.05.2008 в 22:59

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 61 - Рейтинг: 3.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.05.2008 в 22:58

Андрея Губина ни разу не ловили на краже сотовых телефонов, потому что талантливый человек талантлив во всём.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 2.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.05.2008 в 22:57

Знакомому приходит СМС-ка: "Милый, прости меня! Лена."
Лена- его бывшая подружка, расстались примерное с полгода назад.
Он отвечает: "И ты меня прости! Вова."
Ответ: "А тебя я никогда не прощу! Козёл!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 26.05.2008 в 20:18

МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 40 - Рейтинг: 3.33
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.05.2008 в 22:35

Воспитательные такси.

Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились — в легенду!


Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 3.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.05.2008 в 22:01

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 4.22
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.05.2008 в 22:00

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "Бля, опять русские!"

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 3.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 25.05.2008 в 21:59

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля!"

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 4.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.05.2008 в 23:03

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.93
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.05.2008 в 23:01

Бландинки о футболе

1. Когда команды вышли на поле они вывели с собой детей. Причем команда в красных футболках вела детей в синих футболках и наоборот. Что за традиция? У нас возникло два варианта. Первый - все футболисты дальтоники. Второй - это они взяли заложников до матча. Если кто то из противников будет слишком хорошо играть - выведут его ребенка и в лучших традициях будут отрезать пальцы. Страшно подумать, что они сделают с детьми другой команды после окончания матча.


2. Вот в прошлый раз, когда я болела за футбол, Зенит взял кубок УЕФа. А это что был за матч? Кубок то уже Зенит взял. Или им еще не сообщили? Гробик выдвинула предположение, что это кубок чемпионов. Видимо футбола. Ну хорошо. Но я же помню, что Зенит победил. То есть он чемпион. По футболу, заметьте. Так вот этой команды на поле не было. Вообще какой кубок они на этот раз получали? У Зенита отобрали чтобы снова вручить? [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 2.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.05.2008 в 23:00

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 19 - Рейтинг: 4.11
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.05.2008 в 19:36

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 19 - Рейтинг: 4.05
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 22.05.2008 в 12:16

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 3.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.05.2008 в 20:49

2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 4.24
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.05.2008 в 20:45

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 44 - Рейтинг: 4.41
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.05.2008 в 20:44

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 4.34
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.05.2008 в 20:30

Диалог милиционера с болельщиком на Финале Лиги Чемпионов по футболу:
1. - Where is your registration?
(перевод)- Платите штраф.
2. - Fuck you!
(перевод)- Сколько?
1. - Please give me some money.
(перевод)- Палтинег.
2. I'm from England.
(перевод)- У меня только бумажки по 100 Евро.
1. I will not fuck you this rezinovaya dubina if you give me money.
(перевод)- Ладно, давай скока есть.
2. - Take it. Goodbye.
(перевод)- Через полачаса я напьюсь в хлам и можете подойти ко мне еще за деньгами.
1. - Fuck you.
(перевод)- Ок.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 20 - Рейтинг: 2.95
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.05.2008 в 20:25

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 4.19
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 21.05.2008 в 11:23

Коллега рассказывает историю:
Вчера погуляли вечером, в час ночи выходят из кабака и ловят машину. Ловится праворульная, коллега садится на переднее пасажирское сиденье. В дороге засыпает, и его товарищи разыграли его:
- Виталий! Проснись! Руль держи! Держи руль!
Коллега в панике просыпается и начинает искать руль...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.09
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.05.2008 в 18:43

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 3.56
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.05.2008 в 14:46

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 54 - Рейтинг: 3.48
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.05.2008 в 16:58

Подлинный и полный список кличек крупного рогатого скота
совхоза им. Сяопина Фёдорова
на момент 25 октября 2000 г.
(сохранена орфография зоотехника).

Рязанка, Мирониха, Чреватая, Лерка, Кираса, Этель, Экалогия, Мясопотамка, Успенка, Овсянка, Ушная, Речка, Фомка, Горюха, Сормовка, Щекотливая, Тёртая, Мартена, Суховатая, Любимая, Латифундя, Манера, Мистика, Лоска, Зирка, Бодрая, Лепнина, Печникова, Запашка, Леда, Фреза, Рафинадка, Талия, Солодка, Спорынья, Сифония, Ссакля, Лепра, Хлебная, Слава, Куролеска, Слежка, Жалоба, Кила, Фазенда, Рогнеда, Рюша, Сопка, Фасетка, Гастрономия, Комбатка, Покрова, Миринда, Прокламация, Камедь, Прежняя, Мойша, Удобная, Лебёдка, Кудря, Кривда, Норма, Сноха, Татьяна, Шойна, Лоскутная, Летальная, Падкая, Матрёшка, Вербная, Херомантия, Картонка, Найда, Херосима, Кувшинка, Красивая, Петровна, Фрося, Сорная, Патина, Зализа, Комуна, Стыковка, Вишня, Ганеша, Редкая, Гада-Вшина, Канитель, Ириска, Честночная, Лепет, Чесотка, Кроткая, Блокада, Мортышка, Блажная, Легенда, Митра, Эрекция, Кадышка, Людка, Сочная, Клеёнка, Содомия, Праведная, Офтономия, Бражная, Галатея, Карма, Падежка, Зебра, Розная, Лягва, Парная, Ноябрина, Раковина, [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 2.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.05.2008 в 17:58

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.37
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.05.2008 в 21:08

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 103 - Рейтинг: 4.51
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.05.2008 в 19:45

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
- А руль-то где?
- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 67 - Рейтинг: 4.16
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.05.2008 в 23:04

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.

[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.20
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.05.2008 в 22:35

Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.05.2008 в 22:22

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 51 - Рейтинг: 4.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.05.2008 в 19:20

Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя — она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать.


Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа «Ч». [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 4.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 04.05.2008 в 12:01

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.
Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 3.61
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 03.05.2008 в 21:57

В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 4.29
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: